sábado, 23 de julio de 2011

Algunas veces...

Algunas veces no logro reconocerme en algún espacio, ni en el tiempo.
Algunas veces siento que me quedado prendada de algún pasado, cuando con todas las fuerzas de mi alma me empeñaba en ser mejor, cuando reía a carcajadas " sin son, ni ton ", cuando era una experta en querer arreglarte todos los problemas, cuando sólo me interesaba hacerte feliz, tan feliz como lo era yo.

Algunas veces el tiempo pasa tan caprichoso, tan efimero, tan tiempo, tan el y yo,  y yo, yo no puedo dejar de pensar en el preciso momento en que nos perdimos. Tengo la certeza en terapia intensiva y la duda tirada en un  sillón. Tengo miles de remordimientos que me comen la cabeza, un millón de pensamientos que me gritan
 ¡ No te juzgues, lo intentaste!

 Algunas veces pienso que eras el amor en otro idioma, una conjugación de verbos, un sueño, el cariño  desinteresado,  eras el amor en miles de sonrisas, en miles de almuerzos, tristes despedidas.

Algunas veces me pregunto ¿ Qué  tan tirana fuí? , conociste lo mejor y lo peor de mi, te lo entregué todo, mis defectos y virtudes y ya ves a  donde fuímos a parar.

Algunas jodidas  veces quise buscarte, montarme en un taxi, calarme mil colas, esperarte en aquel centro comercial, perderme en esos edificios color ladrillo, tocar puerta en puerta maldiciendo mi jodida y  estúpida retención, mi estúpida memoria, pero no lo hice, hice mil cosas más, mucho menos, quizá mucho más.

Algunas jodidas veces como ahora, me queda este jodido sentimiento, ni siquiera sé cómo tratarte para no chocar por nimiedades...  termino pensando "si me queria y yo le queria... "
y tengo miles de preguntas sin respuestas, una pulsera de amuleto, un paisaje  recondito donde buscarte,  algunas letras sueltas, una voz cálida deteriorada con el tiempo, ya no sé como suena un te quiero tuyo, ya no sé cómo quererte, ya no sé qué cosas nuevas te interesan, si aún detestas el rosado, si sonríes con pena cuando te piropean, si cambiaste la cerveza por el vino francés, si el pop por el jazz, nada.

y aunque intenté de todo, hace tiempo que perdí las fuerzas y aunque queda el cariño, no tengo garra para pelear,  ni ánimos, absolutamente nada .
"¡ Has ganado pana¡"

sábado, 9 de julio de 2011

Suelo toparme frecuentemente con este "eso"...

” Casi todo me atrae. Sin embargo se alberga en mí algún buscador infatigable. ¿Por qué no hay un descubrimiento de la vida? Algo para ponerle las manos encima y exclamar: “¿Es esto?” Mi depresión es un sentirme acosada. Estoy buscando: pero no, no es eso… no es eso. ¿Qué es entonces? ¿Tendré que morir sin haberlo encontrado? Y luego (como anoche, cuando atravesaba Russell Square) veo las montañas en el cielo: las grandes nubes; y la luna que se está alzando sobre Persia; tengo una grande, sorprendente impresión de que hay algo allí, que es “eso”? No es exactamente la belleza a lo que me refiero. Quiero decir que la cosa en sí basta: es satisfactoria; acabada. También una impresión de mi propia rareza, de la rareza de estar caminando sobre la tierra. También está ahí, la infinita extrañeza de la posición humana; estar atravesando Russell Square, con la luna allí arriba y las nubes como montañas. quién soy yo, qué soy, y todo el resto; preguntas que siempre flotan en torno: y de pronto doy de narices con algún hecho concreto -una carta, alguien- y vuelvo a ellos con un gran sentimiento de frescura. Y así continúa. Suelo toparme frecuentemente con este “eso”, y experimento entonces un gran reposo. “ Virginia Woolf

viernes, 8 de julio de 2011

jueves, 7 de julio de 2011

...

Tengo varias semanas intentando retomar mis clases de guitarra, mi terapía, mis consultas e inyecciones en la rodilla, la dieta fulana de los lunes, la de la piña aquella de los martes, mis caminatas por el  malecón y mis atardeceres, en realidad  tengo mucho más que varias semanas en un intento de retomar mi  vida, de quitarme la etiqueta de fuerte y pedir ayuda, un dedo por lo menos, porque soy tan ¿ idiota? que si no me ofrecen una mano, no me molesto en pedir ni un pedacito de dedo, soy así, aunque pueda ofrecer a mi gente todas mis extremidades si así lo necesitasen.

A veces siento que caminaré y las rodillas se romperán en el intento, que caeré torpe en el suelo como el muñeco de utilería  a quien  le revientan las piernas.

Quizá  me haya tardado en reconocerlo, pero  tengo  un jodido miedo  que me hiela la sangre; de un montón de cosas que quedarán en la autocensura de éste espacio, como asomar por ejemplo el hecho de no ser tan independiente como ayer, de que a  pesar del esfuerzo y apoyo de mi gente, de mis esfuerzos balurdos, de mis quejas,  de mis "no le paro bolas a nada" y mi sonrisa de "payaso" Ronald Mac donald, tengo miedo y es un grandisímo ¡Qué bolas!.

viernes, 1 de julio de 2011

...

Así cómo cuando sobran las palabras, cómo cuando no puedes parar de sonreír al punto de olvidarte de aquello que te oprimía el corazón, cuando los abrazos, los acordes de nuestra Rumba Española, los cigarrillos y las ganas hacen lo suyo... El momento perfecto... #Buenoasì