viernes, 31 de diciembre de 2010

Faltan solo 10 pa' las doce, y aunque el vino ya esta haciendo su efecto en mi cabeza, me he escapado a desearles un feliz año 2011, esperando que supere las expectativas de el fulano que no pudo el fulano que ya se va.... En fin mi gente.... Nos vemos en el 2011.... Welcome 2011 yeiiiiiiiiiiii....
"Nunca dejes de soñar" " Enviado desde mi dispositivo movil BlackBerry® de Digitel.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Cierra los ojos ...

Para: Ud y para ti también....

Ahhhh 2010, realmente no te extrañaré....

En estos últimos días he querido hacer un recuento de lo que ha sido uno de los años mas wtf? si Sres, el fulanito 2010  si que se pasó de bizarro, también he querido terminar y postear las loqueras que aun quedan en el borrador de este mi pequeño espacio , lamentablemente no he tenido el tiempo, la inspiración, bla bla bla necesario para hacerlo, mi laptop se la lanzado 3 pero de esos bien heavy y me ha dejado a pie justo en esto días en que mas la necesito, creo que sabia que me iba a dar por ser la mas intensa  de las intensas recordando cual tragedia griega el lado oscuro de mi corazón, ( las relaciones tóxicas, ver como se esfumaba la salud de mi gente que quiero etc ) el momento justo cuando toque fondo, la cereza del helado fue mientras eso pasaba que mi mejor amistad-amiga-hermana también se esfumó, así que me quede allí , allí al borde del barranco, del camino, no conforme con esto me caí y el resultado de esa caída aun me tiene de reposo, con terapias y operación porque´si o si.

Con todos estos antecedentes y el de  cerrar el circulo con el  chico que ha sido dueño de mis suspiros y lágrimas mi laptop diría algo como: mejor me " piro " ( quizás eso mismo pensó mi amiga??? ) así que veamos hasta donde me llegan hoy la resistencia de dejar acá algunas letras por lo menos intentaré plasmar unos buenos deseos para el 2011, si, antes que me gane el mal humor pre- operatorio( yo aun espero un milagrito) y me convierta en ese demonio que no quiero.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Ale, Ale, Alejandro acompañame a cerrar el circulo.

Ale, Ale, Alejandro, despertar con la melodía " Echarte a suertes de Melendi", y que justo al otro lado del phone pudiera reproducirse tu voz en 1hr , 16 min y 34 seg, se sintió mas o menos como cuando bajas de golpe de la parte mas alta en una montaña rusa, pero verte alli parado en el portón de mi casa, con la barba de tres días que tanto me gusta, con los ojitos color miel, con la boca dueña de mis mejores besos, fue algo así como lanzarme en paracaídas, justo sin paracaídas.

Confieso que si pudiera regresar hacia el pasado, no te encontrarías de nuevo con la niña radical, seguro si con la misma amante de su libertad, pero dispuesta a negociar, a ser flexible en sus ideas, a no ser tan egoísta, pero lamentablemente aunque quisieramos y deseáramos de corazón esa máquina de regresar al pasado solo existe en las películas, aunque exista  aquella otra manera, esa que tu y yo utilizamos para encontrarnos: nuestra memoria. Jodidamente los hechos no pueden ser cambiados, somos almas perdidas que se encuentran  quizás con nuestros pensamientos y aunque nos aferremos a detener o joder el tiempo, no podemos.

¿Qué te puedo decir?, me ha gustado abrazarte y besarte hasta sentir desgastar nuestros labios, sentir tu aroma, tu abrazo fuerte y protector, alejar por un momento mis principios  y mi tonto orgullo, ese mismo que no me deja nada, el mismo que se ha encargado de separar lo bonito que un día fue, ese orgullo tuyo que junto al mio se unieron en una guerra titánica, quedando solo una  batalla constante, hiriendo  de muerte nuestros mejores años.

Ambos fuimos culpables y ahora  ya  cuando "nuestro orgullo" ha perdido la fuerza, aunque ya sea demasiado tarde, se siente bien confesarse, ahora mismo mientras campaneo el trago de mi bebida favorita y recuerdo tu mano sujetando las mías, tu brazo haciendo un gancho en la parte esa de mi ancha cintura, la que te ha gustado con los 30 kilos de mas o kilos menos, sujetando mi cara o haciendo un surco en mi espalda, analizando mi mirada triste, buscándote en lo profundo de mis ojos, resumiendo en mis ojeras el amor perdido y la amistad también, las madrugadas sin sueños,  cuando recuerdo todas esas emociones fantásticas que me haces sentir, sé perfectamente porqué no podría ser  lesbiana, porqué mil veces me enamoraría  de tus ojos, de tu boca de tus manos enlazadas con las mías, de tu aliento caliente y exquisito bajando justo allí donde me gusta.

Ale, Ale Alejandro eras el yerno perfecto, el cuñado perfecto, casi el novio perfecto, si no fuera por esa obsesión tuya, esa manía de cortarme las alas, de querer controlar cada milímetro de mi ser, esta historia seria otra, yo también  extraño dormir escuchando tu voz al otro lado del auricular, o esconderme debajo de mi  escritorio a hablar contigo, que me busques y me lleves a casa, que me digas que todo estará bien, pasar contigo esa cantidad importante de tiempo sin fastidiarme, poner a mi mamá a hacerte la torta que te gusta y decir que la hice yo, que hagas mercado con mi mamá y observarte de lejos, con ese sentimiento de orgullo y felicidad, abrazarte por la espalda, morderte la nariz, tus mejillas conservando mi calor.

 Ahora bien, Sr mio, querido mio, aunque muchas veces mi memoria me lleve de paseo a esos recuerdos, buenos momentos y demás aventuras, es hora de darle un final menos triste a esta historia, es hora de cerrar el circulo, aunque esto no signifique que no puedas contar conmigo, al contrario, sigo aquí a pie de cañón, ya sabes esa mania mia de ofrecer mi hombro asi no lo pidan,  aunque se me haga fuerte y jodido la vaina, la cobarde se esfumó, se ha ido, ha crecido a fuerza de trancazos, decepciones, de llantos y sonrisas rotas.

Quizás algún día te toque lidiar con aquel chico que quiere romper, prácticamente violar la estructura que proteje mi blindado corazón, ese mismo que anda empeñado en hacerme recuperar la confianza en la gente, en el amor , la fe en las personas, ese que quiere labrarse un camino y estacionarse en un espacio de mi jodido corazón que ahora precisamente no es de condominio, de este mismo corazón que no puede o no ha querido  borrarte, que ha llorado a mares por ti, aunque sepa muy concienzudamente que no esta contigo por orgullo, por muchas cosas mas que una buena conversación y menos pataletas hubiesen evitado, por  el cosmos, el destino y sus jodidas direcciones,  o lo que sea realmente ...

Ale, Ale, Alejandro, aunque te me pierdas por el mundo en majestuosos viajes, navegues en sitios recónditos donde   quizás falte el verdadero amor,  yo he aprendido a mirar las cosas a distancia, a cambiar el itinerario de mis viajes, de pasearme muy a lo lejos con la figura de aquel que no se parece tanto a ti, pero que intenta cubrirme  hasta intentar borrar eso que ni el mismo sabe, llenar mi presente de nuevas aventuras, de nuevas manos acariciando los espacios vacíos, de sueños con olor a canela, de instantes con olor a mar, de romper el record que me dejaron tus besos...


"La luna sale del agua, y me quedo mirando al cielo, la noche se hace muy larga las estrellas son de fuego......Lejos de mia y lejos de mi, Si paro pienso si pienso me quedo"


sábado, 25 de diciembre de 2010

"Solamente lo barato, se compra con dinero." (Facundo Cabral)

viernes, 24 de diciembre de 2010

Feliz Navidad...

Con todo lo que esta ocurriendo en nuestro País no tengo mucho que celebrar, sin embargo les deseo a todos una Feliz Navidad, esperando que el próximo año tengamos los cojones para luchar por una Venezuela mejor, la que merecemos disfrutar al lado de nuestros seres queridos... Salud #not

jueves, 23 de diciembre de 2010

De mis Favoritos...

DESDE LOS AFECTOS

Mario Benedetti

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.
Que nadie establece normas salvo la vida.
Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
Que la forma no se pierde con abrirnos.
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar.
Que también se puede odiar.
Que el odio y el amor son afectos.
Que la agresión porque sí, hiere mucho.
Que las heridas se cierran.
Que las puertas no deben cerrarse.
Que la mayor puerta es el afecto.
Que los afectos nos definen.
Que definirse no es remar contra la corriente.
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras implica abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso.
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.
Que la vida parte del sexo.
Que el "por qué" de los niños tiene un por qué.
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad.
Que para saber todo de todos es curiosidad malsana.
Que nunca está de más agradecer.
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
Que nadie quiere estar solo.
Que para no estar solo hay que dar.
Que para dar debimos recibir antes.
Que para que nos den también hay que saber como pedir.
Que saber pedir no es regalarse.
Que regalarse es en definitiva no quererse.
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos.
Que para que alguien sea hay que ayudarlo.
Que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es ayudar.
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
Que las cosas cara a cara son honestas.
Que nadie es honesto porque no roba.
Que el que roba no es ladrón por placer.
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo.
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
Que se puede estar muerto en vida.
Que se siente con el cuerpo y la mente.
Que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensible y no herirse.
Que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos levantamos muros.
Que quien siembra muros no recoge nada.
Que casi todos somos albañiles de muros.
Que sería mejor construir puentes.
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder.
Que retroceder también puede ser avanzar.
Que no por mucho avanzar se amanece cerca del sol.

Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida?


miércoles, 22 de diciembre de 2010

Melendi - Barbie de extrarradio



Algo tienes canciòn, grande Melendi.....


 En la guerra, como en el amor
todo vale y siempre queda un perdedor.
Normalmente, pierde el que quiere mas
al igual que en una mesa de black yack.

Me olvidare de tu amor de garrafón,
olvidare de tus besos de judas,
hoy voy a darle a mi pobre corazón,
una de capas de alguna pintura,
que borre las humedades
que le han dejado tus recuerdos.

Tu subes como la marea
yo bajo como la tensión
pa mi es como un rompecabezas
lo que pa ti cae de cajón
yo tengo arrugas en el alma
tu piedras en el corazón
mis sentimientos van en chándal
y los tuyos visten de dior!!
Una taza de te por favor
para este desnatado corazón
que poco a poco se desangra
barbie de extrarradio.

Hoy las penas, como la pasión
duran poco y dejan siempre un mal sabor
una mezcla entre sal y limón
exprimido en mi marchito corazón.

Me olvidare de tu amor de garrafón
olvidare de tus besos de judas
hoy voy a darle a mi pobre corazón
una de capas de alguna pintura
que borre las humedades
que le han dejado tus recuerdos.

Tu subes como la marea
yo bajo como la tensión
pa mi es como un rompecabezas
lo que pa ti cae de cajón
yo tengo arrugas en el alma
tu piedras en el corazón
mis sentimientos van en chándal
y los tuyos visten de dior!!
Una taza de te por favor
para este desnatado corazón
que poco a poco se desangra
barbie de extrarradio.

Y detente
pase mis años olvidado en una trampa
para ratones en la que tu eres el queso
tu con carrera en el amor
y yo en 1º de la ESO
pa estudiar el primer beso que me diste
y ahora te digo que no tienes corazón
que no me dejas elección
que nuestra relación fue un chiste
querida barbie de extrarradio
corre tu kent esta esperando
"A veces, lavándonos las manos nos ensuciamos la conciencia."

martes, 21 de diciembre de 2010

La Oreja de Van Gogh - Muñeca De Trapo (VideoClip)

Para: mi Sol 

Como esos cuadros que aún están por colgar,
Como el mantel de la cena de ayer,
Siempre esperando que te diga algo más,
Y mis sentidas palabras no quieren volar.

Lo nunca dicho se disuelve en un té,
Como el infiel dice nunca lo haré,
Siento que estoy en una cárcel de amor,
Me olvidarás si no firmo mi declaración.

Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.

Cada silencio es una nube que va,
Detrás de mí sin parar de llorar,
Quiero contarte lo que siento por ti,
Y que me escuche hablar la luna de Enero
mirándote a ti.

Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras,
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.

No tengo miedo al fuego eterno,
Tampoco a sus cuentos amargos,
Pero el silencio es algo frío,
Y mis inviernos son muy largos,
Y a tu regreso estaré lejos,
Entre los versos de algún tango,
Porque este corazón sincero,
Murió en su muñeca de trapo.

Limpiando la casa....

Ando limpiando la casa, revisando todas aquellas entradas guardadas en el borrador de este espacio, hasta las notas de mi celular , he borrado muchas cosas, entradas no posteadas, mensajes, correos, sin el remordimiento de ayer ese mismo de guardarlo para releerlo en el futuro.

Ya viendo la evoluciòn de muchas cosas, de algunas emociones y sentimientos, logrando descifrar lo que en meses anteriores cegada por cualquier impulso sin raciocinio me impedía ver, quizás algo golpeada y decepcionada ( de lo primero me he levantado, de lo segundo voy por buen camino) hoy por hoy aunque mis nostalgias estén en estado de sueño ambulante, mis ojeras siguen de escolta a mi mirada un poco fría, puedo decir que estoy a punto de cerrar el circulo, de no sentir que se me agita el pecho de celos, o pensamientos, de lo que esta bien o esta mal, de lo que te mereces y lo que no de mil vainas galopando en tus pensamientos, como la carrera que luchaste, te esforzaste por no perder, pero que finalmente todos ven lo triste y decadente, la carrera que no lograste ganar.

En fin luego de dos despedidas en estaciones del metro, donde puedo decir y sentir y hasta ver claramente muchas cosas, releer lo escrito aquí sigue siendo una de mis mejores terapias, se siente bien pensar a veces en eso que un día te lastimó y de la imagen del amor y la amistad  que relampaguea efusivamente en tu memoria, donde ahora es solo una  imagen  sencillamente quizás un  no sentir nada, o por lo menos ese nada dibujado "Normal" de "  No pasa nada " ni bueno ni malo, una persona más con quien compartir este inmenso y jodido planeta, que respire siente y padece como tu, sencillamente otro mortal más ya sin la exclusividad vip del que gozaba y mil pendejadas más, encontré mil cursilerías del amor y la amistad, no tuve que leer mucho para borrarlos, eliminarlos, alguien me decía en una de  tantas noches de reencuentros en la ciudad que me adopto como mi segundo hogar, de rumbitas y tragos, de intentos de ataque a mi blindado corazón, ¿ No crees en mis palabras, no crees en el amor? , pero ese es otro temita para otro post....

viernes, 17 de diciembre de 2010

...

¡Coño! con tantas letras que vomitar antes de que se termine de ir este jodido 2010, antes de cerrar el circulo, literalmente arrancarme el corazón y rogar al mismo infierno por uno nuevo, he preferido dejar acá una especie de  sinopsis de una peli que vi hace tiempoooo, para algunos puede resultar algo ruda, cruda y hasta nauseabunda, para otros una foma distinta de contar la historia,  son de esas  pelis viejas, pero que vale la pena ver, se trata de Irreversible (2002) . Por algún motivo la sinopsis de esta película me lanzó par de cachetadas. Todo parecido  con la realidad es una jodida coincidencia ; --) ( intento de sonrisa Mac donals):


"Porque el tiempo lo destruye todo
Porque algunos actos son irreparables
Porque el hombre es un animal
Porque el deseo de venganza es un impulso natural
Porque la mayoría de los crímenes quedan sin castigo
Porque la pérdida del amado destruye como un rayo
Porque el amor es el origen de la vida
Porque toda la historia se escribe con esperma y sangre
Porque las premoniciones no modifican el curso de los acontecimientos
Porque el tiempo lo revela todo
Lo mejor y lo peor ..."

lunes, 13 de diciembre de 2010

Lo que ha quedado...

El desastre de letras inconclusas, que arrastra nostalgias, paseos en góndolas, viajes a la luna, la sonrisa del niño pèrdido, el rumor de  gotas de lluvia, placeres escondidos, llovizna de llanto, sonrisas de aire,  sonrisas de media luna, sonrisas con viento, sonrisa de mar y de cemento seco, sonrisas de nada.

 ¿Què ha quedado? una sonrisa pèrdida, un corazón que se agita, un cuerpo sin su alma, la mirada fría, el abrazo  robusto de un muro de hielo, una tusa seca, un atardecer gris, una tormenta triste y sin rumbo, una foto borrosa en blanco y negro, la  maldita decepción que no se borra, la maldita duda que acaba con todo, la tristeza inmensa que opaca alegrías.

¿ Qué te ha quedado a ti? 

martes, 7 de diciembre de 2010

Comunicado...

Mientras se calma un poco el fenomeno lluvioso la niña y se abre el paso hacia oriente, toca quedarme unos dias en Caracas, así que entre quedarme en casa, aburrirme en la tv, caminar unas cuantas cuadras e intentar caminar los próceres sin que me sigan las nubes cargaditas (coxxxx de agua pues) #fail, sentarme a comer helados, tequechongos y engordar más allí mismo en los ilustres o MPV lo más cerca de mis nuevas coordenadas (todos placeres culposos) , me he adelantado de nuevo el niño Jesús y me he autoregalado esta guitarra Madrileña, que seguro será una excelente compañia, no se compara con la melodia, ni contacto alguno con el Violoncello de hace años, cada uno tiene su encanto, el violoncello con melodias más nostalgicas y la guitarra más rumbera también compañia de nostalgias, en fin me ha gustado reconciliarme con la música en la ejecución de un instrumento musical, asesinando tonadas, melodias y momentos, con mi mano derecha un poco ya maltrecha agarrando el hilo de nuevo, las cuerdas creando los populares callos y esa misma sonrisa estupida de felicidad y objetivo cumplido, si allí sonrío mientras por algún motivo de esos locos míos he bautizado a mi guitarra tentativamente MITOS, quizás recordando un poco la mitologia griega, quizás adelantandome a las historias de amor y desamor que acompañará esas rumbas tristes o alegres que le tocará acompañar... Los relatos de promesas cumplidas y rotas, por cierto MITOS es azul, porque es mi color favorito :p . #Fin del Comunicado.

MITOS y yo despeinada, pero feliz con mis pequeñas cosas Jooooooder.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Stand Vid Comedy por Elena Sánchez y Gabriel Núñez

 Stand Vid Comedy por Elena Sánchez y Gabriel Núñez
Realmente me parece maravilloso el trabajo que realizan en éste caso juntos ésta pareja de bloggers , debo confesar me une a ellos un gran cariño de ese mismo que llaman 2.0, admiro el excelente trabajo que hacen en cada SVC con su humor negro, buen guión e interpretación,  son responsables de ataques de risa y otras veces de reflexión con esas situaciones cotidianas donde no sabes si Cagarte de la risa o echarte en el suelo a llorar. Finalmente deseo inmortalizar en mi memoria digital los tres SVC que más me han gustado hasta el momento, claro sin quitarle mérito a los demás

 Stand Vid Comedy - Ep. 11: " Cantan los niños"
Stand Vid Comedy - Ep. 06: " Halloween"

Algunas cosas.... sòlo algunas.

1. Los aeropuertos desde mi humilde y cómodo punto de vista son algo asi como ¿ Estresantes?, no sé si es una flojera disfrasada de comodidad o qué carajo, solo sé que no soporto el trajín y la roncha que paso en ellos, desde la larga espera, hasta las correderas ¡ por Dios¡, si a eso le sumamos alguna posible catàstrofe natural, el gentio, la corredera, las vias de comunicacion terrestre colapsadas, tratar de controlar los esfìnteres, LA COLA, las ganas de llegar a casa luego de una semana bastante provechosa y egoista con el mundo exterior.

2. Sacarle la madre a Digitel, entre tantas cosas no habia podido estar quieta en casa y es hasta ahora que me doy cuenta que la comunicación Digitel es un asco, En Carúpano por lo menos tengo full cobertura y ¿Còmo es posible que aca en Caracas mi cel pase de gprs- gsm- edge- y el Edge en cuestiones de segundos a veces hasta dejarme incomunicada... Pagando un servicio de datos que aqui simplemente es una MI-ER-DA. Fuck estoy que me cambio de operadora.

3. La lluvia me tiene jodida atrapada en Caracas, en casa ( aunque agradecida por estar bien, lamentablemente hay mucha gente pasandola mal con estas lluvias),  el domingo se me ocurrio caminar unas cuantas cuadras  llegar a los pròceres antes de dedicarme como toda soltera de casa  en ese intento de hacer mercado   eso fue llegando y que me cae un c#ñssss de agua, nooooooo vale, asi no se puede... asi que mientras el fenòmeno la niña se tranquiliza,  abren el paso hacia oriente me quedarè unos dias con la compañìa de este grandioso libro y de MITOS, entre suicidios de letras y notas musicales.
Ricky Martin YO

martes, 23 de noviembre de 2010

Este blog se ha ido de Vacaciones.

. Bahía de Amador, en algún lugar de P..... :p

sábado, 20 de noviembre de 2010

Mil cosas.... y una màs.

Definitivamente a estas horas ya deberìa haber escrito sobre el sùper conciertazo de mis adorados Mùñoz (por cierto intentando  recuperar las fotos y algunos videos, no sè que carajo hice se ven en la càmara y en la laptop no me abre,  asì que por todos los santos y estoperos del mundo confìo que lo que sea lo pueda solucionar ràpido).

Lo cierto es que  entre mil cosas, la lluvìa, la ciudad, reencuentros, mudanzas, Cadivi, Viaje y demàs me han tenido entre estresada, eufòrica y nostalgica, con el tiempo reducido a nada, con un sabor a gloria y decepciòn en los labios, recordando que el mundo es un pañuelo, el mundillo 2.0 aun màs,que el que busca encuentra y el que no tambièn, que carajo mis intensidades y yo, yo y mis intensidades, nuevamente Javier Marias golpea con sus letras justo allì en el lado izquierdo del corazòn, donde se encuentra lo mejor y lo peor de mi. " No he querido saber, pero he sabido."

Sigo asesinando las letras, al borde del camino, no me salvè, me he quedado inmòvil aguantando el aguacero, quizàs a unas cuàntas entradas de cerrar este ciclo, mientras tanto heme aquì con un hìbrido entre sonrisa y pucheros, lo siento no me sale bien la sonrisa Mac Donalds, lo intentè mil veces, pero no pude.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Estrellita...

Esa cosita negro azabache, peluda echada en el sofá, en los últimos meses se ha convertido en una especie de "rabito" de mis pasos, por algún motivo me sigue a todos lados, desde la cocina hasta al baño, en las mañanas cuando mi mamá deja la puerta del cuarto abierta, llega estrella a llenarme de babas, cuando salgo se queda echada en una especie de llanto perruno que me encoge el corazón, al llegar a casa la encuentro echada esperándome luego comienza una danza de brincos hasta que le sobe la pancita, no hay movimiento dentro de la casa que pueda realizar que pase inadvertido a su instinto, a esa especie de fidelidad, a quedarse atenta a todo lo que hago, hasta llegar a sorprenderme. Quizá solo los que han tenido la oportunidad de tener una mascota y compartir su tiempo, cariño, y algunas experiencias de las antes mencionadas puedan entender a lo que me refiero, las mascotas son como niños traviesos y juguetones, bueno la mayoría. Tengo tantas anécdotas que terminaría en dos días vomitarlas todas en este espacio. A veces estrellita solo se queda mirándome con esos ojitos tristes, debo confesar que he llorado a moco tendido al ver cualquiera de esas películas donde queda expuesto el amor y fidelidad entre un Can y su dueño. El caso esta en que estaré fuera de casa por dos semanas y mi mamá que ha vivido el apego de mi " rabito " me ha dicho que es hora que me vaya despegando, que cuando me toque regresar definitivamente a mis labores en la ciudad Estrellita puede enfermar. No sé si una cosa así pudiese pasar, solo sé que esa bolita peluda de negro azabache me tiene conmovida. Tal vez por eso y más dicen que los perros son el mejor amigo del hombre. Es esa especie de amistad donde la comunicación no es basada en palabras, donde solo los gestos, miradas, acciones, apego, cariño y fidelidad crean ese lazo transparente invisible quizá a otros ojos, pero resaltada e irreversible ante el fiel compañero y su dueño.

Estrellita

martes, 9 de noviembre de 2010

Asì como cuando te caes y... te jodes las rodillas.

Hoy está de aniversario mi caída, si  esa misma que me ha tenido ya seis meses de reposo, llorando como niñita cuando le roban el helado, ver... seis meses, sigo insistiendo que el tiempo está pasando volando sin contemplación, creo que les debo muchísimas entradas sobre el tema, pero aquí entre nos, no es fácil.

Cierra los ojos e imagina que un día equis de la manera más tonta, te caes y te jodes los meniscos y cartílagos de las rodillas, que no le paras bolas y te vas de regreso a la ciudad, al trabajo al que solo asistes un día porque joder no puedes caminar,  yo aun me pregunto ¿ cómo carajo viaje?.

No voy a hacer el cuento más largo, solo sé que a partir de esa situación  recibí mucho de todo, desde lo que merecía hasta lo que nunca me espere, por ahí dicen que las desgracias nunca vienen solas, me tope con  algunas manos que no reconocía en mi espacio, otras que se perdieron, emociones encontradas, gritos ahogados en los silencios. Una noche llore tanto y ahora no me da pena decirlo, llore con tal desconsuelo que sentí en la soledad de mi cuarto un abrazo, el abrazo que quizá te da Dios en modo consuelo, o quizá mi hermano desde el cielo, o mi ángel de la guarda no sé, pero ese abrazo en la oscuridad de la noche, ese abrazo invisible a mis ojos, le dio consuelo a mi desespero.

De eso ya hace poco menos de seis meses, desde que inicie lo que llame " Mi doble terapia", la que quise en algún momento describir paso a paso, quizá saben más de mi terapia del corazón a las de mis rodillas lo admito soy una intensa, pero hoy llegandito de la consulta, de reírme a carcajadas con mi Doc. que por cierto es muy apuesto,  tiene ese no sé que me gusta de los Hombres (suspiro) jajaja ya continúo, he decidido sentarme a postearlo, a dejarlo acá plasmado, para releerlo en un futuro, tal vez por el miedo descomunal que a veces me atrapa de perder mi memoria, lo dejo plasmado acá para reencontrarme de nuevo con mis historias..

Y así va evolucionando la etapa... doble terapia 

Pasé de casi no  poder caminar, de llorar, desmayarme y vomitar del dolor, a pasar el día drogada con las que llamé "Pastillas mata dolor" ojo todas drogas recetadas por el doc. el de caracas, todo un mes en cama, casi que sin decirle a mi madre para no preocuparla, todo el peso cayó sobre mi hermana y una buena amiga, de esas que están para las buenas y malas ( a esas mujeres les debo una estatua, me bañaban, vestían, consentían, hasta me hacían morisquetas para robarme sonrisas, se calaron mi mal humor, mis golpes cerrados a la pared, mis lamentos y despertadas a gritos en las madrugadas, aún reímos cuando  cuentan me encontraron desmayada y yo decía que me iba a morir... a "UDS GRACIAS"

Cuando pude escaparme a mi pueblo ( Carùpano  nada mejor como recuperarte en casa), consentida por mi madre, el único hermano varón que me queda, hasta del mal humor de una de mis hermanas, mis familiares y amistades; han sido terapias de playa, ultravioleta, Magneto, corriente, Banco de piernas, rodillas enterradas en la arena, manos que me sujetaban en la playa como niña bajo la mirada curiosa de la gente, bajar de peso hasta ahora 12 kg menos todo de una manera tan lenta que solo ahora he podido sentarme a valorar la evolución del proceso, puedo comparar por lo menos hace tres meses que se me ocurrió acostarme en el piso a ver tv, cuando intente voltearme a tomar el control, no pude sino arrastrarme como una serpiente por el piso, fue un choque violento llore sola de nuevo, pero prometí que pondría todo de mi parte para mejorar eso, ahora puedo acostarme en el piso cuidadosamente voltearme, hacer ejercicios suaves, y hasta abdominales. Pasé la etapa de no caminar, de las muletas al bastón y ahora del bastón permanente me harté, aunque muy agradecida por sostener mis pasos durante este último periodo, hace poco lo lancé  el bastòn en un rincòn de la casa y me he arriesgado a irme solita a mis terapias al aire libre, a caminar despacio y deprisa, tanto como mis rodillas me lo permitan. Me he convertido en una obsesiva del tiempo, de contar los minutos que tardo en dar una vuelta a la redoma cerca de mi mar donde todas las tardes camino, a competir conmigo misma y a romper mis propio record, a pasar de dar una vuelta de 15 min a 7 min ò casi ocho si me distraigo en el camino.

Me han enseñado en las terapias a caminar de nuevo, puedo recordar claramente la emociòn que sentì al bajar unas escaleras de nuevo, cuando pude soltar las barandas para sujetarme, cuando pude sentarme en el piso aun con dificultad pero lo hice, cuando pude voltearme boca abajo, la emociòn de bajar unas pequeñas escaleras sin el bastòn, cuando pude agacharme a acariciar a las mascotas de la casa, me he sentido como el anciano que quiere soltar el bastòn, ahora como la niña curiosa y traviesa que deja de gatear para reconocerse en el mundo. .

Hoy le hice mil maromas a mi Doc., el guapetón; le hice una promesa a él y a mi madre, si  sé que me cuesta hacerlas, precisamente por no saber si puedo cumplirlas, pero esta es diferente se trata de mi salud, el trato consiste en bajar de 8 a 10 kilos, mi operación ya quedó programada para enero, mientras me escapo a ese concierto anhelado por tantos años, y una semanita  a ese país al que me escapo de vez en cuando.

 Me ha gustado ese caminar de prisa, sentir la brisa de playa al caminar acompañada de mi concierto de turno, de mis fantasmas, de mis anhelos, de mis sueños, de mis sonrisas de idiota, de mis nostalgias y es que hoy me ha encantado ver, sentir y valorar caerme y levantarme de nuevo.
ojala existieran esas terapias del corazòn, que te enseñen a amar y a olvidar, pero para eso quizà solo basta el tiempo.

A todos los que me han ayudado en este proceso, infinitas gracias de nuevo.















Ando caminando y que bien se siente  :-)

 

domingo, 7 de noviembre de 2010

Para esto no tengo tìtulo...

Una y otra vez pasan los dìas, las noches idiotizadas de solemne lejanìa, de intentos de silencios, confusos olvidos, el recuerdo inclemente alborotando los sentidos. No sè como olvidar, aunque puedo identificarme citando a Isabel Allende   " Olvidar es como si nada hubiera   pasado " ...y yo no quiero olvidarte.
                                                                                           

sábado, 6 de noviembre de 2010

A 12 Días de Estopa en Venezuela...

Estos últimos días he estado un poco alejada del mundo 2.0, viendo como pasan los días a la carrera, qué arrecho hoy o mejor dicho ayer y parte de la madrugada de hoy he pasado el día Estopeando, y se podría decir que caí sentada de cu... Al darme cuenta que estaba a solo 12 días del concierto de #EstopaEnVenezuela, parece que fue ayer cuando literalmente casi quería matar a mi querida hermanita porque daba por hecho se había rumbeado el dinero de mis entradas, e incluso la solidaridad 2.0 de Elena en Vacaciones fue terapéutica en esos días de estrés, solidaridad y cariño 2.0 ( Gracias mil Ele).

Pasa el tiempo, qué rápido están pasando los días, parece que fue ayer cuando por casualidad me tope con los hermanos Muñoz, era adicta a la Revista Española Vale, la misma que me presento muchos tips sobre sexo, la acompañante obligada a tantas pijamadas, esa misma me llevo a David y José Muñoz, recuerdo seguir cada nota alusiva a los guapos hermanos, Canciones como : La raja de tu falda, Luna Lunera las primeras que escuche y me engancharon, ahora todo un repertorio de sus canciones no solo me atrapan y llevan a casi 10 años atrás, a vivencias de ayer y de hoy, a rumbas y borracheras, cantar a susurros y a gritos, a ojitos rojos, tragicomedia, a ser Feliz Feliz en versión porno, a emborracharme con Vino tinto y a fumar hasta casi perder la cabeza.

Asi que a solo semana y días me " piro", como dicen los Españoles y los malandros en Caracas, así como dice Rb , me le piro al doc, le saco el dedo del medio al traumatologo y le digo: hello operame en diciembre si puedes, detengo mis terapias de magneto, láser y ultravioleta, la terapia de playa, el jodido banco ese que me hace apretar los dientes en el intento de aguantar el dolor de mis rodillas, me " Piro " este concierto esperado por mi y miles de Estoperos en estas tierras doc no me lo pelo. Así pues bien, me tocara drogarme con esas píldoras mata dolor, llevarme a mi nuevo novio: mi bastón (que ya casi abandono por cierto) y gritar a todo pulmón con esos miles de gritos perdidos en el recinto. ¡ ESTO ES ESTOPA !

martes, 2 de noviembre de 2010

Te quiero igual

Estas letras de Andrés Calamaro, su interpretación, su entrega y sentimiento, logra alborotarme los sentidos, despierta aun más a la intensa que vive en mi, me arrastra a los pasillos de la universidad donde alguien que ha sido Vip en mi vida me presento por primera vez: TE QUIERO IGUAL. Quizá la plantilla te corte la nota, recomiendo buscar el vídeo en Youtube...mientras yo con mi trago de Ginebra con Jugo de Naranja en mano digo : Salud donde quiera que estés.

Te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual
te quiero, te llevaste la cabeza
y me dejaste el sombrero
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero pero igual
te quiero no me gusta esperar
pero igual te espero
primero te quiero igual
te quiero me dejaste el florero
y te llevaste la flor
pero igual
te quiero me dejaste el vestido
y te llevaste el amor
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero
primero te quiero igual
no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
te quiero, no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
sé que te quiero y que me esperan
más aeropuertos
te quiero te llevaste la vela
y me dejaste el entierro
primero te quiero igual
te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual

viernes, 22 de octubre de 2010

Usted... y el tiempo.

Como pasa el tiempo mi señora bonita, inclemente y veloz, tiñendo de nieve su cabellera, dejando huellas, arruguitas de esfuerzos, sabiduría y entrega. Usted es mi piedra angular, mi Heroína perfecta, mi regalo más grande, el sol en medio de la tormenta. Usted que me conoce tanto, sabe todo de mi incluso cuando no hablo, adivina de mis tristezas, espectadora de mis rabietas, consuelo de mis momentos malos, hacedora de mis sueños y sonrisas. Aquí esta conmigo, a mi lado, diciéndome que como ayer, como hoy, como el tiempo; "Todo Pasa", va secando mis lágrimas, combatiendo mi fiebre con pañitos de helados, me arropa del frío. Usted desvela su sueño para cuidar el mio. Usted es lo mejor que me ha pasado en la vida. Con sus cabellos de nieve, con su sonrisa bonita.... El tiempo pasa y yo, yo solo quiero detenerlo.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Cuando... ya no somos los mismos.

Cuando los silencios se rompen y terminan hundiéndose en palabras que redundan, rostros desfigurados por la ira y la tristeza, el sabor a decepción quemando en la boca; palabras sinceras no capciosas.
Cuando te sumerges en un baño de nostalgias, le sacas el dedo del medio al orgullo y te permites abrir el paréntesis que te lleva directamente a ese vuelo con asiento numerado llamado por ahora retoricamente: pasado.
Cuando las palabras rotundas se desbocan y en una carrera casi tan interminable van alejando nuestros caminos; cuando eso pasa, la que desfigura las letras en este espacio, en un intento de asesinar la tristeza, tira el jodido bastón, y se va caminando sola sin parar, sin pensar, sin sentir, acelerando los pasos hasta que las lágrimas se confundan con el sudor, los ojos rojos van cubiertos con lentes de sol, mi boca no tiene sed, mis rodillas están dormidas, mis ojos están fijos en el camino como el demente que mira hacia la puerta imaginaria de su libertad, les inyecto rock a mis oídos ahogando entre suspiros y quejidos, ¡jodida nostalgia tienes que morir ya!, es suficiente, no es bueno redundar en el pasado , hay que seguir, acelero los pasos, no siento nada, el dolor del alma hace imperceptible el dolor del cuerpo, pasa una hora, dos, y hasta tres, me tumbo en un banco y agradezco estar tan cerquita de mi mar, me pierdo en su inmensidad, en los cientos de pasos que veo pasar. Pienso en lo bonito y jodido del amor en todas sus expresiones, en lo difícil de las relaciones, en el principio y final, en las palabras rotundas, es alli donde me golpea esta frase del maestro Neruda " Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos."



Fotografías: Hilconsmary Mundarain

sábado, 2 de octubre de 2010

Romper lazos, soltar y dejar ir...

El titulo de este post tiene tiempo comiéndome la cabeza, quizá por ser una de esas cadenas de acciones que tomamos al momento de ese intento de " Punto y final " con relaciones de "N" tipo tan intensas como dolorosas, tan placentera como tortuosa; pensamos en romper todos esos lazos, conexiones y demás elementos que puedan acercarnos al dolor, a la rabia o ladilla del personaje en cuestión, buscando desesperadamente mínimo un conato de olvido. Puedes bloquear, eliminar o marcar como spam en las distintas redes sociales, suprimir desde la dirección de correos electrónicos hasta los 12 números contactos del personaje, enviar las fotografías de paseos fantásticos a una memoria externa que va a parar al fondo de esa bolsa de papel tipo revista, donde le espera la compañía de algún ticket de avión a un país exótico, la foto carnet con un " Te quiero Siempre " ahora desdibujado, miles de copias de sonrisas extenuadas, chocar con ese libro preferido y encontrarte de frente con la dedicatoria que habla de" historias tan tuyas y tan mías." Puedes, podéis, podemos intentar cambiar nuestra rutina, construir un muro casi tan indestructible que nos ahogue en silencios, podemos vagar por calles desconocidas, buscar ese olvido en la lejanía. La lista de lo que podemos hacer es tan extensa que terminaría en varias madrugadas, pero ¿Cómo carajo romper con ese lazo, con esa parte de ti que me adoptó a mi y pasó a formar parte de mi familia ? Pregunta vaga que se asoma en mi cabeza, mientras me alejo recordando abrazos endulzados con " te quiero" "Regresa Pronto" , cuando recuerdo la sonrisa transparente de esos niños, mensajes enviados desde algún sitio recóndito que llegan acompañado de un " te extrañamos"; esas frases golpean fuertemente en mi cabeza, amor se paga con amor. Tal vez no existan lazos indestructibles, la fragilidad o fortaleza del mismo la jugamos en un abrir y cerrar de ojos, Puedo sonreír como idiota, como la mejor de todas cuando ese lazo en común ahora, en el presente sin malicia me acerque a tus historias, total no pasa nada, mi corazón en el presente ha logrado bajar las revoluciones que lo llevaban a latir a mil por hora, poco a poco va soltando los lazos, desenredando lo hilos finos que fortalecían el cariño tejido en el alma, el objetivo consiste en " Romper lazos, Soltar y dejar ir ".

jueves, 30 de septiembre de 2010

Olas y Recuerdos...

Las olas vienen y van, las personas vienen y van, los recuerdos vienen, no se van. Las olas chocan con fuerza se convierten solo en gotas espumosas, poco a poco se difuminan, desvanecen, pierden y se confunden con la inmensidad. Los recuerdos, lo recuerdos, los recuerdos tienen la jodida mania de chocar contra mi alma, saludan con el puño cerrado a quemarropa, pegan justo en la boca de mi estómago, se visten de alegría y de luto, se visten de ti y de mi, de falta de determinación a lo que llamamos olvido.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Scarlet ... esto no es una despedida bruja.


" Cuando un amigo se va, deja un espacio vacío...". Bruja,mientras escribo estas lineas voy recordando tu risa, por allí dicen que " recordar es vivir", por eso prefiero recordarte así, es un intento casi desesperado en borrar de un soplido la tristeza que nos dejo tu partida. Te recuerdo sonriente y feliz, luchadora, consentidora, posesiva y coqueta, siempre dispuesta a escuchar, compañera de lágrimas, borracheras y sonrisas, de encuentros y desencuentros, acercamientos y lejanías. ¡Caramba bruja! hace poco menos de dos meses planeábamos días de playa, te sentí tan feliz y tranquila que lograste contagiarme esa alegría, me dabas lecciones de vida, mientras tu luchabas contra el cáncer yo, yo bruja me sentí chiquita quedándome por mis jodidas rodillas. Los planes, ese viaje a la playa lo aplazó la sorpresa de la recaída, tú envuelta entre tantos silencios, pues no deseabas que te vieran según tu derrotada, ¡pero que vaina mi bruja!¿ Qué derrotada? , luchaste por tu vida, luchaste con la determinación y valentía que esa enfermedad necesita. Luchaste con la entereza y con los cojones que la gente completamente sana olvida. No pude acompañarte, ni despedirte; las rodillas me lo impedían, pero en esta casi literal lejanía como mucha gente me aferraba a tu vida, al milagro que te regresaría las sonrisas, a las subidas al avila, tus estadía en la isla, a los planes a Carúpano donde yo con un bastón sería la guía, a las jodidas nostalgias, al mar, a la brisa. Este sábado cosas del destino ó casualidad de la vida, justo me encontraba en el imponente mar al recibir la desagradable noticia, de tu partida... No llegué a tiempo de nuevo y ahora bruja formas parte de mis cariños pérdidos, pero inextinguibles, de esos que son irrecuperables e inolvidables, de los que están alojados justo allí al lado izquierdo del corazón, en algún sitio recóndito de mi memoría, de los que guardo con celo para no desgastarlo en el tiempo, los que visito al cerrar los ojos, en el susurrar de las olas, en el frío ó en el fuego.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Mientras Camino...

Sucede que los últimos tiempos se han presentado ante mí muy acontecidos, entre cosas "Chimbas" no tan " Chimbas" ( algo me pasa con esta palabra, quizá me recuerda a alguien, yo y mis vainas locas) y cosas buenas. Lo cierto es que cuando se viene todo de golpe no esta fácil compañero; perder a los seres queridos es lo más arrecho (versión triste, dolorosa) que por lo menos a mi me ha podido pasar, eso incluye al novio ansioso de compromiso, a la novia defensora de su libertad (si yo) , a la amistad que creí incorruptible e indestructible, pero que finalmente me decepcionó en el momento que más le necesitase, ó la que esta y lucha por no irse de este mundo... últimamente he perdido cosas importantes en mi vida, algunas de ellas irrecuperables, hubiese querido perder lo material, aquellas cosas que no me roban el sueño, simplemente aquello donde no hay lugar para los sentimientos. Yo vivo anhelando ese control remoto que me permita apagar las emociones, ese que apague las lágrimas con un solo click, que permita cambiar el momento triste por uno donde no sienta nada; creo que últimamente he construido ese caparazón de concreto armado donde reina la indiferencia ante muchas cosas, pero en el fondo sigo siendo la misma romántica y soñadora, la de los jeans ajustados a reventar, la que le asusta vivir con alguien, la que no le gusta hacer promesas que tal vez no pueda cumplir, la de continuos ataques de sinceridad que terminan arrojandome al vacío, la radical que confía ó desconfía, la que le habla al mar, la que sonríe muchas veces como idiota, la que devora las historias fantásticas plasmadas en libros, la adicta al cine, a tus historias 2.0, la misma que intenta reconciliarse con los acentos, la Hilconsmary de ahora con más ojeras, la que escribe algunas incoherencias en este blog ( últimamente desde el móvil, si la laptop aún con fiebre de Ga-ga) ; sigo siendo la misma compañero, ahora con la mirada más fría.... Solo que aprendo a caminar de nuevo, la rebelde brisa marina golpea fortísimo mi cara, desenfundo mis lentes de sol, me protejo de miradas poco tímidas, bebo un sorbo de agua saborizada, camino al ritmo de mi concierto de turno, me pierdo entre estas y tantas divagaciones mías, acelero torpemente mi paso, me doy cuenta que el tiempo y la lejanía son buenos cirujanos, sonrío como idiota :) mientras voy pensando, ¡Vamos niñita sigamos caminando!.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Aférrate a la vida...

Amiga mía, aférrate a la vida no dejes que la oscura muerte te arranque las sonrisas, respira profundo y serena, cierra los ojos,¡ pero vive!. Aférrate a un suspiro, a un abrazo, al olor de las flores, aférrate al calendario, sacale provecho al tiempo, lucha, lucha ¡amiga no desmayes!. Aférrate a los ojos que robaron tus suspiros, al calor de la madre, al abrazo de hermano, aférrate a tus hijos, a su risa , a su llanto, a sus triunfos y fracasos. Amiga mía, gana la batalla a ese cancer, respira tranquila y serena, no bajes la guardia; aférrate a una mano, no importa que no sea la mía, lo que realmente me importa es que te aferres a la vida y que no se apague tu risa.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

JODÍDA MUERTE...

Una vez más jodída muerte haces de las tuyas, vienes a sorprenderme en la huída, no han bastado las plegarias al amanecer y al cerrar mis ojos; dejas mi corazón acelerado, adolorido y sorprendido. Qué carajo, no pude llegar a tiempo otra vez, jodída muerte inoportuna ¿ Por qué ?. Me has dejado de nuevo sin ese abrazo y sin esa despedida,sin el verde tierno y nostálgico de la mirada bonita, sin la suavidad de las manos que junto a mi madre sostuvieron mis primeras caídas, irónicamente presentas ante mi, un cuerpo inerte, inanimado, frío, antes hacedor de sonrisas, una carita dormida, una piel palidecida. Arrancas mis lágrimas, aceleras mi corazón, me llevas a mi niñez a tantos viajes y tantas despedidas...

martes, 31 de agosto de 2010

Feliz Dìa Querido Blog...

Querido mìo, fiel compañero de aventuras y desventuras, eres esa terapìa que calma la locura de mis delirios, esa hoja en blanco que no me amordaza, que me brinda el paisaje magnífico de cerros de curvas voluptuosas, eres el momento mágico que me lleva y acerca a mi mar cuando no lo tengo tan cerca, sigues siendo el espacio que arropa la intensidad de mis nostalgías el amigo perfecto en estas soledades, en tí hay pedacitos de mi memoría...te las confió a ti por si un día me falla. Hoy es tu día pequeño  gigante tù día oficial; aunque para mí sean todos los días... Feliz día...

lunes, 23 de agosto de 2010

Insomnio...

Sucede que paso los días peleando con morfeo, son días, semanas, meses aún no hemos llegado al año y temo por mis ojeras, las horas se me pasan devorando historias fantásticas en el libro de turno, posteando algunas de mis incoherencias en 140 caracteres o perdida entre tantas divagaciones de esa cabeza mía. Siento que estoy a la merced del señor de los sueños, he tratado de seducirlo con música, le voy dedicando canciones de melodías alegres y tristes, procuro armarme de valor y le presento en sus distintas facetas a Melendi el cantautor Asturiano que alguien me presento en algún Hotel de Panamá, esas notas y su interprete me arrastran sin piedad a aquel primer concierto, a la miel de los ojos que quise, me acercan a sonrisas, a bienvenidas y despedidas, trato de acariciar mis recuerdos y envolverlos,desesperada intento hacerlo tan cómplice de mi nostalgia que sienta pena de ella y venga por mi; los esfuerzos han sido en vano, me paseo por mi repertorio de estopa me detengo en "Ojitos Rojos" ,¡ que va! morfeo se mantiene a distancia, se me van las horas y mi concierto Español cede el mando, quedo idiotizada inmóvil ante la pantalla de mi teléfono, voy recordando esas frases desgastadas, cierro los ojos como precaución ante la lágrima,. .. ¡YA! Me rindo morfeo mis ojeras son tuyas...

viernes, 20 de agosto de 2010

Esto es una prueba... ;)

Ando sin laptop, asi que voy a intentar postear desde mi Cel, uhmm no sé que tan desastrozo será postear desde aca, pero hagamos la prueba ;)

jueves, 29 de julio de 2010

Liberando espacios, recuerdos y cosas.

Ayer revisando mi editor de entradas encontré una cantidad de ellas sin terminar, se encuentran allí en ese estado de abandono más no de olvido, ellas tienen esa parte de pasado, ese no se qué tan mío y tan tuyo que me arrastró hasta aquí, a estas lineas a este blog, quizá he podido liberar espacio en el disco duro de mi laptop, guardar las tantas fotografías nuestras en una memoria externa para enviarla algún día a tu encuentro, tal vez he podido respirar más pausadamente cuando la gente se empeña en acercarme a tí, cuando sé que nuestros pensamientos se juntan, cuando quise y me deje querer por tú familia sintiendola tan mía como tuya, cuando siento que aún te quiero, pero no quiero estar junto a tí, cuando pienso que al fin cuando decidí dejarte ir no fue una manera de darme por vencida, de alguna manera luchamos por no perdernos. AHORA somos, ese conjunto de sueños inconclusos, esas frases de Te quiero que ya perdierón su vigencia, somos esas almas que un día se encontrarón y fuerón felices, fuímos ese atardecer y esa tormenta, la locura y la cordura, seguimos siendo a lo lejos prisioneros de nuestros sentimientos, seguímos estando cerca, seguímos estando lejos.

Mientras nosotros jugamos a perdernos, nuestros pensamientos juegan a encontrarse.

viernes, 16 de julio de 2010

Aprendiendo una vez màs...

Alguna vez dije por acá, “La vida es un aprendizaje y cada día aprendemos de ella”, en el día de hoy me permito reiterar esa afirmación, las cosas simplemente pasan por algo; cada día aprendemos de las personas y situaciones con las que tropezamos durante el camino que nos toca recorrer, tal vez te suene a frase trillada, pero es cierto o por lo menos es lo que yo pienso.

Creo que de vez en cuando es bueno que literalmente nos lancen contra el pavimento , de eso también se aprende,  si bien es cierto que aprendemos a trancazo limpio, no nos gusta sufrir, creo que a cualquier ser humano en su sano juicio no le gusta padecer y está bien según mi criterio, pero indudablemente aprendemos de esas caídas forzosas , el dilema esta en cuando justamente  la persona que te lanza, empuja  o simplemente te deja tirada es esa misma que llego a ser para ti la persona numero ONE  después de tu familia, nos pasa con amigos, con novios o personas simplemente queridas por nosotros y por las cuales algunas veces fuimos capaces de desvelarnos ,de sacrificar cosas importantes para regalarles alegrías cuando el mejor premio son las sonrisas y hasta llantos compartidos;  a veces ese mismo cariño nos hace cometer tonterías, sacan lo mejor y lo peor de cada uno de nosotros dejándonos muchas veces sin aliento, con sabor a guerra, a batallas perdidas, finalmente nuestras almas terminan ahogándose en callejones que al momento vemos sin salidas.

Confieso que a veces  me he llegado a sentìr experimento de un ser de otra galaxia, que se divierte conmigo, que juega a mover ese control remoto a su jodido antojo,  mientras  goza  ver el tiempo que tardo entre caerme y levantarme de nuevo, son tantas las situaciones que últimamente  me han arrojado de golpe al pavimento, que la ùltima fue un choque violento contra el cemento mugriento...

Ya no tengo temor a caer, he aprendido que por cada caída vienen diez levantadas, que no vale la pena abrazarse a la tristeza, que somos guerreros con ilusiones y corazones rotos quizá, aunque no sepamos espantar al espíritu nostálgico…

Aun me falta ganar unas batallas, seguiré posteando otras tantas incoherencias hasta que las letras me hagan olvidar, la indiferencia ha ganado terreno, el olvido aun lucha con eso, a veces me pregunto donde están los buenos amigos que nunca se iban a ir. La promesa aquella  bajo la lluvia de un cementerio, “No dejaré que nadie te haga sufrir”, que cosas no? No fue nadie pero tú le hiciste muy bien el trabajo. Ya no puedo engañar al corazón, no veo motivos para quedarme. Mis zapatos se desgastan mientras vivo y logro recorrer mi camino, cansada ya con menos miedos, con mis rodillas adoloridas y abultadas, con los sueños que no están intactos pero qué carajo siguen siendo sueños.
Mientras puedo me escapo a mi mar, en cada atardecer arrojo lagrimas y recuerdos. Pronto llegara el día en que ya no tenga nada que arrojar y pueda sentarme a la orilla solo a descansar.  Quizá lo que hoy se te escapa, no vuelve jamás. 
 Fotografìa: Hilconsmary Mundarain

jueves, 15 de julio de 2010

jueves, 8 de julio de 2010

La ROJA ...haciendo historia.

Con esa chica peli roja, le ligo a la Roja antes de cada partido, nos mordemos las uñas, lanzamos buena vibra,  y hasta jugamos a predecir las jugadas, nos podrìan acusar de colapsar las vìas de comunicaciòn BB PIN y cagarnos de la risa siendo muy culpables, creo que como muchos aficionados llenos de pasiòn,  ella desde Coruña, yo por ahora desde mi pueblo. No me voy a extender ya todos conocen los resùltados del partidazo de ayer, solo queria dejar constancia de esa parte de historia en mi espacio y agradecer a mi gran amiga tanto cariño, asì que a celebrar guapa, nos vemos prontito...


CELEBRANDO CON LA PEÑA

Fuente Cuatro Caminos en la Coruña
Fotografia: via Elisa Feijoo


miércoles, 7 de julio de 2010

Secuencia...encuentro perfecto.


" Te regalo la sal de mis historias, te comparto mi fuerza y mi debilidad" Ely Guerra


Fotografìas: Hilconsmary Mundarain




















miércoles, 30 de junio de 2010

Mis pasos...

Confieso que aun mi cabeza da vueltas esféricamente sin parar, cayendo lamentablemente en el mismo cumulo de emociones abstractas que se adueñan de mis sentidos, he tratado de entender desesperadamente como el niño que obligan a aprenderse la lección y solo consigue balbucear palabras aun teniendo frente a sus ojos el libro llenos de letras que revolotean entre sí , quizá como se siente la niña que moja sus bragas cuando la arropa el miedo y se encuentra de frente con la oscuridad, o como el anciano aquel que intenta aferrarse a sus años mozos, queriendo soltar el bastón que lo mantiene aferrado a la lentitud de sus pasos y terminar por soltar las riendas devorándose el camino.
Creo que así se encuentra mi cerebro, mis sentidos, el alma que aun se agita y el corazón que palpita, se estira y encoge según suene la melodía, el camino se ha hecho largo y boscoso, llenos de grietas, dudas, suspiros; gritos que dejaron sordo el cariño, silencios que hieren de frente.

Trato inútilmente de quedarme con la lección aprendida al caletre " Lo que pasa es lo mejor" , solo queda el mal sabor de boca, esa frase de mentira esa es la excusa casi perfecta para tratar de sentirte mejor, como hoy como ayer nada es distinto.
Confieso que quiero aprender de la soledad, no se a donde me llevaran mis pasos indiferentes, peleándose con el tornado de recuerdos y los conatos de olvidos, confieso que quiero borrar la espalda que toque cuando me aferraba a tu mano.

Quiero ser la misma de antes, la de los jeans apretados a reventar, quiero quitar el sabor a decepción de mi boca, aprender de mis errores, quiero superar la etapa en que estas bien sin el cariño aquel que tan bien o tan mal te quiso...quiero tener la tranquilidad de verte algún día y saludarte sin angustiarme, quiero desearte lo mejor y sentir que te recuerdo con una sonrisa...
Tal vez somos víctimas y victimarios producto de promesas efímeras no cumplidas...



"No sé a dónde me llevaran mis pasos, las alas reposan guardadas en el cajón...mientras intento ser feliz con mis pequeñas cosas."








viernes, 18 de junio de 2010

Brindis Soledad Pastorutti

Hoy quiero dedicar este video, a tí que no me ves pero que en algún sitio de este planeta asi sea momentaneamente nuestros pensamientos llegan a cruzarse, bríndemos por lo que fuímos y lo que hoy no somos, por los recuerdos y los momentos que nos acompañaran en el futuro, por tus sonrísas y mis nostalgías, bríndemos por el olvido y la Libertad, bríndemos por el Amor, Bríndemos por la AMISTAD...

jueves, 17 de junio de 2010

Hoy no hay foto....

Hoy me he escapado a una de mis terapias favoritas, mi blogcito; cuanto cariño le tengo a este amigo fiel, en el que puedo vomitar cada una de mis jodidas incoherencias, hace poquito lo quería cerrar, pero ya me hacía falta pasar por acá a postear algo...tal vez con la intensidad que me acompaña o la bipolaridad con la que creo despierto en las mañanas, tal vez es la jodida nostalgia que me trajo hasta aquí, ya mañana es mi cumpleaños número 2X jeje, y mis ojos han bajado la guardia, la tristeza esta allí queriendo apoderarse, extraño a esas personas que quiero, quise y que de alguna manera llevo en mi corazón, aunque suene demasiado cursi me hubiese gustado me acompañaran en este día....Y aunque este rodeada de gente buena que me quiere, que cosa que siempre terminamos añorando aquello que no tenemos...Feliz Noche

martes, 1 de junio de 2010

MAR IMAGINARIO...

Cierro los ojos y veo a una chica sentada a la orilla de su mar imaginario, ella sonríe lejana y se enjuga las lágrimas, ella espera y desespera, escucha el susurro de las olas y deletrea, sonríe de nuevo, y se pierde silente en su atardecer, ese es su mar, donde se puede encontrar cada tarde con sus recuerdos, los espera, con ellos recorre su arena rojiza, los despide con una sonrisa de mentira, los abraza y aunque no quiera dejarlos ir poco a poco les va soltando las alas cual papagayo en verano; mientras le va susurrando la brisa, ella una y otra vez visita su mar imaginario,una y otra vez cada día, se siente tranquila allí, porque allí puede verse sonreír con el cariño aquel que no se olvida!
                                         Fotografía: Hilconsmary Mundarain F

martes, 4 de mayo de 2010

Hoy.... ya hace un AÑO....

Los días pasan inmóviles ante tu recuerdo, mi niñez entre tus brazos y tus palabras, tus cuidos y regaños muy bien ganados, esa carita hermosa, esas arruguitas que se dibujaban en esa tez blanca de rasgos españoles, esa mirada de amor y protección, aun retumba en mis oídos tu ultima bendición, y esa llamada tuya con esas palabras en las que me decías que ya tu tiempo se había terminado, como siempre nunca creí, mas bien no quise creer, creo que jamás podre hacerme a la idea de perder a mis seres queridos, tal vez sea ese lado egoísta de retenerlos a nuestro lado muy a pesar de lo cansados del largo camino recorrido, pues tal vez seré la egoísta más idiota del planeta, pero hubiese preferido tenerte aquí conmigo, te extraño tanto que cada viaje no es igual sin ti, cuanto diera por volver a verte meciendo en tu sillón, correr a abrazarte y recibir tu bendición...hoy ya hace un año que se apago tu risa, hoy ya hace un año abuelita que Diosito te llamo, se que nos cuidas en donde estas y siempre nos envías tu bendición...Te amamos por siempre hermosa.



martes, 20 de abril de 2010

Escapé a encontrarme con mi mar.....

Desintoxicándome...


Fotografía: Vilmar Mundarain

En los últimos tiempos me ha dolido el corazón como nunca , he perdido cosas importantes en la vida, alguna de ellas sin saber siquiera si algún día podre recuperar, me sumí en un mundo de tristeza, de desespero, de rabia, de dudas e incomprensión, mi llanto se expuso sin control ante la persona que más amo en el mundo .... Me fui desbocando poco a poco perdiendo casi en un descuido mis sentidos, días sin trabajo, noches de insomnio, humos, manos con olor a cigarrillo y aliento de vino tinto.
Me estaba quedando al borde del camino, con mis miedos y necesidades...pensando en que tal vez a mi droga favorita le valía madre que le necesitase....quise correr y alejarme, pero es tan arrecho cuando un cariño se te ha metido en la sangre...y sigue esa jodida manía de necesitarle..De extrañarle.
Ese espiral de emociones silentes que te trabajan la mente, que te acarician la duda y seducen la certeza, ese mar de convicciones con las que has crecido y te da la bofetada de gracia, que te arrincona a la pared sin derecho a decir nada....
Mi organismo pidió el time que yo no le daba, me obligó a caer rendida ante el de la bata blanca, el perfume con olor a antibióticos, jeringuillas que no eran de papel, mascaras de oxigeno con olor a clínica barata y esas ganas de huir de nuevo.... y las ganas se convirtieron en hechos, tome ese bus que me traería a mis mejores abrazos, y me aguante el regaño de amor del amor de mis amores, y me encontré en su tristeza ante las recomendaciones, y vi su cara preocupada ante el aliento de nicotina que respiraba mis pulmones... y me quede abrazada a sus abrazos y escuche una y mil veces esa canción que me gusta y sonreí, sonreí como tonta, y extrañe de nuevo y sonreí otra vez, y me volví más adicta a la música y a los libros, y a leer tus historias....a quererte again ...esta  vez lo cerca o  lejos que ud quiera para no perderte otra vez...!!!

“Te regalo la sal de mis historias, te comparto mi fuerza y mi debilidad " Ely Guerra

Pd: Esa frase la amé... ;)