jueves, 28 de abril de 2011

La cagada...

MÁS reposo, terapia de rodilla HASTA QUE ME LLEVEN LOS GUSANOS, con las ganas de mandarlo todo a la BULLSHIT... 

miércoles, 27 de abril de 2011

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Mi intuición ya no me sorprende, me avisa a gritos que ése silencio no es más que un intento de abandonarlo todo o arriesgarlo todo. Cada uno en un debate continúo de pasado y presente, de armar con minuciosa cautela el rompecabezas de ayer o borrar de un soplido los planes y los logros del ahora.

Pasan los horas, los minutos... y los segundos me sorprenden con un ardor irreversible en la boca del estómago, en la espera del desesperado, con la compañía de dudas acariciando a certezas observando celosamente el último cigarrillo de la caja con la razón de vacaciones... y las jodidas ganas de verte.

sábado, 23 de abril de 2011

jueves, 21 de abril de 2011

Mi Señora Eulogía...

Mi señora, visitar Playa Médina y no verla a usted es algo que desde que la conocí no me he permitido, regresar a casa sin estrecharla en un abrazo, echarle broma, sacarle una que otra sonrisa, disfrutar de esa manera suya de fruncir el ceño, de su compañía,  cómo lleva  una charla de manera jocosa y logra alegrarle el momento a quien se tropiece a su paso,  eso no tiene precio... Y es  que  le he tomado  tanto cariño quizá porque veo en su rostro matizado con sus arrugas y en su mirada maltratada con los años la experiencia, el trabajo, las necesidades que ha debido pasar para llegar a estos años, a sus años mi señora, a su día a día de playa vendiendo sus famosas conservas, soltando en graciosa rima los sabores, de coco y piña, de plátano y chocolate mi favorita.
Y es que yo observo esa manera suya de mostrarnos a los visitantes orgullosa la nota de periódico en donde hablan de usted, patrimonio cultural viviente del municipio y usted muy sonriente y orgullosa... ¡Qué orgullo!

¡Hermosa señora Eulogía!

 Recuerdo claramente que en mi última visita  cuando llegué y no la vi me angustié, muleta abajo caminé la playa acompañada de mi amiga y la encontré ofreciendo su rima y conservas, solté en un grito su nombre y me le acerque en un abrazo como si fuese esa mejor amiga que no veía en tantos años... solté una gran carcajada acompañada de un "mi señora Eulogía, mi pana..."  la gente nos veía y usted y yo, cómplices sonriendo, me sentí como una niña, como una niña grande reconociéndose en aquel cariño de usted.

Recordamos con mucho cariño y algo de nostalgia esa partida  de dominó aquella tarde de julio, cigarrillos y vino junto a mi gente querida, y ahora en esta última visita mía cuando me reclamó el acostumbrado cigarrillo y la partidita de dominó no pude evitar cagarme de la risa mientras me disculpaba y rompía mi dieta con sus conservas y usted, usted me miraba en muletas con su mirada triste haciendo preguntas y hurgando  respuestas por mi salud, por mis tristezas que según usted mi sonrisa no disimula  y yo, yo le prometí que volvería pronto sin muletas con cigarrillos, con mi gente que también le ha tomado cariño, con  el dominó para jugar una partidita allí bajo las palmeras, con la compañía de nuestro mar y el atardecer  del que sigue siendo uno de mis sitios favoritos en el mundo. 

Usted siempre con su flor en el pelo tan linda, tan usted, tan Eulogía y yo tan loca y nostálgica.

 ¿Quién iba a decir ? que ayer mientras caminaba con mi hermana iba a toparme con una valla de publicidad grandota y  allí estaba usted con su cesta y sus conservas , su florecita en la oreja, sus arrugas, su mirada, su sonrisa y yo me sentí   tan  orgullosa  de usted como el primer día que la conocí y la imagine en esa sesión de fotos  coqueta, sonriendo, contando sus historias, dejando claro que usted hace las mejores conservas de la zona, disfrutando de un merecido reconocimiento  y  fui muy feliz ... por usted mi señora Eulogía.












lunes, 11 de abril de 2011

Tarde de Terapia...



                                                   Mi mar...

domingo, 10 de abril de 2011

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A veces me pregunto  ¿Qué poder tienen sus palabras sobre mí?, es jodido que las palabras de alguien puedan derrumbarte y lanzarte contra el piso en cuestiones de segundos o subirte al mismo cielo con la misma capacidad con que te baja al mismo infierno.

A veces pienso que es un castigo de esos bien arrechos, el ¿Por qué? ni idea, hasta donde creo no soy mala persona.

A veces siento que poco a poco y despacio estoy haciendo maletas, que no es un alejar violento y con prisa como aquella vez, eso duele, pero es doloroso  estar sentado al lado de la persona que quieres sin mirar a futuro, porque existe el cariño, pero siguen existiendo tantas inseguridades.

A veces como ahora se me dificulta mirar con los ojos empañados, deseando con todas mis fuerzas fuesen por el  humo espeso o la  neblina,  seria más llevadero que mantenerlos navegando entre el agua salada que se escapan de ellos, hasta lamentar que no sea de mañana o de tarde por eso de no poder colgarme unos lentes de sol, irme a mi mar sentarme en la orilla y que la brisa se encargue de secar de mil maneras lo mojado de mi rostro.  Allí no habrá una mamá que se sorprenda y se preocupe por verme llorar, ni preguntará la razón de la tristeza, no se sentará a mi lado hurgando en la distancia un ¿Qué coño te pasa? y yo no tendré que inventarle mil excusas, inventarme una alergía endemoniada, estornudar y jurungarme los ojos hasta que yo misma crea que me cree,  no habría nada de eso.

Tampoco tendría que hacerme la fuerte y ocultar el desespero de un corazón atormentado;  mientras eso pasa, mi cara se queda haciendo muecas frente al monitor,  mis manos buscan desesperadamente  un rock de esos pesados que espante de un latigazo la tristeza, me digo a mi misma, " Qué idiota pana, nada de esto debería afectarte ya, termina de pulir tu rodilla y sal a patear la calle". Si, eso mismo, debería incrustarme en el cerebro y en sus alrededores ese chip que no permita que decaiga, que me lance contra el barranco, que me regrese al mismo infierno otra vez.

¿ A quién intento engañar? si ese chip existiera usted  burlaría de coñazo todos los filtros esos, y yo seguiría igual tan idiota y tan para usted como siempre.

viernes, 8 de abril de 2011

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Una cadena de tristezas forman las tuyas y las mías.
En un intento de juego macabro intento mandar al diablo las melancolías, no es mi fuerte engañarme y sentir que tengo algo, aún viendo mis manos vacías, no quiero apresurarme y alejarme, irme por el camino aquel de extrañarte siempre y de olvidarte nunca. Maldita sea, ¿ Qué quieres de mi?

No intentes quedarte si se ha esfumado lo que era en el ayer, lo inextinguible.
No te quedes si no puedes darme lo que necesito, pero si a pesar de todo aún sientes que te quiero y que me quieres, entonces no te vayas... dame tu abrazo y  ¡Quédate conmigo!

domingo, 3 de abril de 2011

Reencuentros y Terapias.

Encontrarse con la gente que uno quiere y que la quiere a uno, darse cuenta que el tiempo pasa y aunque nada se mantenga se puede seguir sonriendo, que un atardecer nunca es igual a otro, que las penas con rumba se llevan mejor, que  no fue un Caracas-Madrid pero si un Caracas - Carúpano.  valoro eso.
Hay lazos fuertes que no se destruyen fácilmente, los del corazón.
No hay mejor TERAPIA que el cariño de tu gente. No hay mejor medicina que el amor en todas sus expresiones... Vamos muy bien, la meta es seguir cada día mucho mejor.

                                            Con mi Bruja... playa terapia  Fotografía: Rebeca Fandiño
                                                
Escribir para el o para ti siempre me deja con el mismo sabor en la boca, entre lo amargo y dulce.
Pensar y no pensar, querer y no querer, intentar dejar de querer (tonterías), la gente quiere y punto,  para asesinar el cariño: la fulana decepción, es tan efectiva como el disparo a quemarropa.
Veamos ¿Qué pasa? mientras aún  te quiero.