jueves, 8 de septiembre de 2011

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Mi doc se fue de vacaciones ( sin esperarme) así que ando en la espera del desesperado, me meteré mucha playa, mucha terapía de tardes y de mar, me llenaré del calor de mi familia, retomaré la fulana dieta que he dejado tantas veces, poco a poco debo ir despidiendome de mi querido pueblo, volverán los días de viajes fugaces de algún fin de semana entre meses, me espera la ciudad de los techos rojos, mis noches de cine, de escapadas a la montaña, de salir de trabajar e ir de farra, dejarme seducir por mi amigo el chef, retomar mi vida coño SIN TI.

domingo, 4 de septiembre de 2011

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Prometí no postear, enviar msm, tuitear bajos los efectos del vodka, el vino o la cerveza, pero hoy aunque me doy en la madre, aquí ando querido blog, como el buen hijo que vuelve a casa.¡Qué manía la mía!

He estado de parranda, de esas parrandas que parecen decembrinas, pero que son muy agosto y septiembre. 
Quizá ya me cansé del gentió, del parrandeo así soy, me acostumbro rápido y me aburro rápido.
Mañana, mañana iré de visita a mi doc, el guapote, espero traer buenas noticias, he pateado la calle y no he sido agradecida con todas las cosas buenas que me ha dado la vida, he superado etapas feas, grises, he tenido la compañía que había añorado, he podido superar algunas ausencias, he tenido conmigo lo que en algún momento creí perdido, lo que hace la paciencia aunque sabes muy bien que soy impaciente. 

Los días pasan y la vida continúa... That´s.


lunes, 8 de agosto de 2011

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" Es igual; el mundo se va poniendo triste... en mis tiempos se separaba la gente más alegremente que ahora".

" ... hubo de pasar una larga semana, bajo la impresión de vacío y soledad, de toda la negra desorientación de una viudez. En tales casos, hasta sin el pesar de una pasión, se busca la otra mitad de uno mismo, que se echa de menos: porque la vida de dos crea un tejido de lazos invisibles y sutiles, cuya solidez no se revela más que por el dolor y el esfuerzo de la ruptura. La influencia del contacto y del hábito es tan milagrosamente penetrante, que dos seres que viven la misma vida llegan a parecerse". SAFO . Alphonse Daudet

sábado, 23 de julio de 2011

Algunas veces...

Algunas veces no logro reconocerme en algún espacio, ni en el tiempo.
Algunas veces siento que me quedado prendada de algún pasado, cuando con todas las fuerzas de mi alma me empeñaba en ser mejor, cuando reía a carcajadas " sin son, ni ton ", cuando era una experta en querer arreglarte todos los problemas, cuando sólo me interesaba hacerte feliz, tan feliz como lo era yo.

Algunas veces el tiempo pasa tan caprichoso, tan efimero, tan tiempo, tan el y yo,  y yo, yo no puedo dejar de pensar en el preciso momento en que nos perdimos. Tengo la certeza en terapia intensiva y la duda tirada en un  sillón. Tengo miles de remordimientos que me comen la cabeza, un millón de pensamientos que me gritan
 ¡ No te juzgues, lo intentaste!

 Algunas veces pienso que eras el amor en otro idioma, una conjugación de verbos, un sueño, el cariño  desinteresado,  eras el amor en miles de sonrisas, en miles de almuerzos, tristes despedidas.

Algunas veces me pregunto ¿ Qué  tan tirana fuí? , conociste lo mejor y lo peor de mi, te lo entregué todo, mis defectos y virtudes y ya ves a  donde fuímos a parar.

Algunas jodidas  veces quise buscarte, montarme en un taxi, calarme mil colas, esperarte en aquel centro comercial, perderme en esos edificios color ladrillo, tocar puerta en puerta maldiciendo mi jodida y  estúpida retención, mi estúpida memoria, pero no lo hice, hice mil cosas más, mucho menos, quizá mucho más.

Algunas jodidas veces como ahora, me queda este jodido sentimiento, ni siquiera sé cómo tratarte para no chocar por nimiedades...  termino pensando "si me queria y yo le queria... "
y tengo miles de preguntas sin respuestas, una pulsera de amuleto, un paisaje  recondito donde buscarte,  algunas letras sueltas, una voz cálida deteriorada con el tiempo, ya no sé como suena un te quiero tuyo, ya no sé cómo quererte, ya no sé qué cosas nuevas te interesan, si aún detestas el rosado, si sonríes con pena cuando te piropean, si cambiaste la cerveza por el vino francés, si el pop por el jazz, nada.

y aunque intenté de todo, hace tiempo que perdí las fuerzas y aunque queda el cariño, no tengo garra para pelear,  ni ánimos, absolutamente nada .
"¡ Has ganado pana¡"

sábado, 9 de julio de 2011

Suelo toparme frecuentemente con este "eso"...

” Casi todo me atrae. Sin embargo se alberga en mí algún buscador infatigable. ¿Por qué no hay un descubrimiento de la vida? Algo para ponerle las manos encima y exclamar: “¿Es esto?” Mi depresión es un sentirme acosada. Estoy buscando: pero no, no es eso… no es eso. ¿Qué es entonces? ¿Tendré que morir sin haberlo encontrado? Y luego (como anoche, cuando atravesaba Russell Square) veo las montañas en el cielo: las grandes nubes; y la luna que se está alzando sobre Persia; tengo una grande, sorprendente impresión de que hay algo allí, que es “eso”? No es exactamente la belleza a lo que me refiero. Quiero decir que la cosa en sí basta: es satisfactoria; acabada. También una impresión de mi propia rareza, de la rareza de estar caminando sobre la tierra. También está ahí, la infinita extrañeza de la posición humana; estar atravesando Russell Square, con la luna allí arriba y las nubes como montañas. quién soy yo, qué soy, y todo el resto; preguntas que siempre flotan en torno: y de pronto doy de narices con algún hecho concreto -una carta, alguien- y vuelvo a ellos con un gran sentimiento de frescura. Y así continúa. Suelo toparme frecuentemente con este “eso”, y experimento entonces un gran reposo. “ Virginia Woolf

viernes, 8 de julio de 2011

jueves, 7 de julio de 2011

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Tengo varias semanas intentando retomar mis clases de guitarra, mi terapía, mis consultas e inyecciones en la rodilla, la dieta fulana de los lunes, la de la piña aquella de los martes, mis caminatas por el  malecón y mis atardeceres, en realidad  tengo mucho más que varias semanas en un intento de retomar mi  vida, de quitarme la etiqueta de fuerte y pedir ayuda, un dedo por lo menos, porque soy tan ¿ idiota? que si no me ofrecen una mano, no me molesto en pedir ni un pedacito de dedo, soy así, aunque pueda ofrecer a mi gente todas mis extremidades si así lo necesitasen.

A veces siento que caminaré y las rodillas se romperán en el intento, que caeré torpe en el suelo como el muñeco de utilería  a quien  le revientan las piernas.

Quizá  me haya tardado en reconocerlo, pero  tengo  un jodido miedo  que me hiela la sangre; de un montón de cosas que quedarán en la autocensura de éste espacio, como asomar por ejemplo el hecho de no ser tan independiente como ayer, de que a  pesar del esfuerzo y apoyo de mi gente, de mis esfuerzos balurdos, de mis quejas,  de mis "no le paro bolas a nada" y mi sonrisa de "payaso" Ronald Mac donald, tengo miedo y es un grandisímo ¡Qué bolas!.

viernes, 1 de julio de 2011

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Así cómo cuando sobran las palabras, cómo cuando no puedes parar de sonreír al punto de olvidarte de aquello que te oprimía el corazón, cuando los abrazos, los acordes de nuestra Rumba Española, los cigarrillos y las ganas hacen lo suyo... El momento perfecto... #Buenoasì

viernes, 17 de junio de 2011

#Comunicado...

Hola dentro de 1(una) hora es mi cumpleaños número ajá ( jejejeje) y ando partiendo la pana... jojojo #findelcomunicado :p

Por cierto, feliz de que vengas en camino... yeap

sábado, 21 de mayo de 2011

Y las brujis se fueron a Melendear...yeap




Con tiempito postearé algo de concierto por acá, espero no se quede cómo el post del concierto de #EstopaenVzla que aún reposa en mi gran lista de borradores, aprovecharé que la lluvia se ha ido para escaparme a la Feria del libro en Altamira. Nos vemos people.

Querido Blog...

Algunas veces pienso que soy bien mal agradecida contigo, que cuando ando muriendo de tristeza vengo y caigo de rodillas ante tú hombro- plantilla en blanco y que luego, poco a poco dejo salir gota a gota o torrencialmente el manojo de palabras e incoherencias de mis emociones.

Siento querido blog que te he abandonado un poquito, sólo un poquito, pero tú sabes tanto cómo yo que me cuesta vomitar aquí esas letras con emociones errantes cuando estoy feliz o en calma, como ahora por ejemplo, tú sabes a que me refiero, un poco a ese montón de post NO publicables en tu bandeja de borradores, que se quedan allí plasmados y autocensurados, quizás vuelva en estos días con unas de mis pataletas de niña rebelde y malcriada y aquí estarás tú sin recriminarme esperándome paciente aunque yo que casi nunca prometo nada, prometo intentar plasmar equitativamente en tus hojas tanto tristezas con alegrías.

miércoles, 11 de mayo de 2011

Religión y la fe...

Desde niña crecí bajo una educación Cristiana - Católica como le dicen acá en Venezuela, asistía todos los domingos a misa con mi familia, luego de esa sagrada comunión familiar nos íbamos todos a cenar cerca del malecón de mi pueblo, era un ritual casi sagrado, no había un NO, nada de eso, los domingos en la tarde nos vestíamos con nuestras mejores pintas para acudir a la iglesia, hice mi primera comunión a los 9 años, a los 10 años ya había hecho la confirmación y entre bromas me decían pues bien ahora sólo falta casarte.

En ese tiempo formé parte de la coral de la iglesia, del grupo de teatro, de cualquier evento que se organizara para colaborar y ayudar al crecimiento cultural-religioso de nuestro entorno.

No sé en que momento me alejé de esos encuentros familiares casi sagrados, la rutina dominguera se fue esfumando, fui creciendo y mi inocencia se iba tiñendo de gris, ya no iba a misa salvo algún funeral, el día del Nazareno, el día de la Madre o alguno u otro domingo por ahí; fui decepcionandome no de la religión o de mi fe pero si de las personas que se iban y confesaban, se daban golpes de pecho, comulgaban y luego de coñazo  destruían con sus lenguas viperinas a las demás personas en plena iglesia.

Debo confesar que  me cuesta, me es casi imposible ser hipócrita, es una de mis virtudes o quizá tomando en cuenta la sociedad en que vivimos mi peor defecto, me cuesta callar cuando algo me molesta, por eso me he metido en grandes rollos y he perdido gente importante también,  me faltaba tolerancia para ver que personas que estaban "conviviendo" bajo una religión, comiendo y bebiendo del mismo vaso luego al dar la espalda se rasgaran la ropa, se echaran mierda unas con otras como decía mi abuelita " Comiendo santo para cagar diablo" .

Hace días me encontré con una de esas señoras que al saludarme su acto seguido fue un escrutinio minucioso, violento y nada disimulado, " Qué si has engordado, qué  cicatriz tan horrible en tu  pierna,  jamás volverás a ser la misma,  pobrecita, que si pierdo el trabajo, qué de que voy a vivir,  que debo ir más a la iglesia... bla bla bla bla..."

Pues bien mi "NO ESTIMADA" señora, pensándolo muy bien eso fue lo que me alejo de allí, estar en contacto con personas cómo usted me hizo entrar en pánico y huir, huir de allí, aunque aún conservo mi fe. A mis veintitantos años mantengo mi bendita fe aún con todos los coñazos que me he llevado, no voy todos los domingos a misa porque no necesito demostrarle a nadie que tan católica o cristiana soy, Dios existe en cualquier momento y lugar y él se dará cuenta de lo mala o buena que soy,  rezo todas las noches y nadie tiene porque saberlo, le pido a mi Dios por los míos, por mi y por todo el mundo, amigos o no, conocidos o no,  no me meto con nadie,  como cualquier persona con sentido común intento  criticar constructivamente pero no me doy golpes de pecho pregonando a mil voces y dandomela de santa en una iglesia, si creo en Dios aunque no lo veo, creo en mi fe, en la cuota de fe que cada día mi madre me proporciona.
Así que pensándolo muy bien no necesito ser una hipócrita cómo usted para salvar mi alma, vaya usted e intente salvar la suya, aunque sinceramente debe echarle un camión de bolas...

Ah por cierto...

También creo en mi, en lo que soy y en lo que he dejado de ser y qué? 

domingo, 8 de mayo de 2011

Feliz Día Mamá...

Soy de las que piensan que el día de la madre debería celebrarse todos los días, que cada día de nuestra existencia deberíamos honrar al maravilloso ser que nos trajo al mundo... 

Mamá quisiera detener el tiempo y nunca separarme de tí. TE AMO INFINITAMENTE  y más allá.


miércoles, 4 de mayo de 2011

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Mièrcoles, madrugada, insomne, rodillas...

lunes, 2 de mayo de 2011

Aunque ya te lo dije... Te quiero.

Verte, contemplarte, robarme por instantes y capturar en mi memoria la ráfaga fugaz de ése sonido único de tus sonrisas, hurgar en esa mirada tuya que se viste a veces de  alegría y tristeza profunda queriendo borrar de un soplido esta última, aunque  no parezca y me asome más a una de esas tiranas de algún cuento.

Traducir entre risas y silencios  ,  reconocer que te quiero jodidamente con la falta de raciocinio con que se vive el amor en algunas de sus expresiones, con virtudes y defectos,  miedos y necesidades, con mi yo  algunas veces tan idiota y usted con sus tú tan jodidamente usted.

Recordé que quererte se siente tan bien como viajar con mi concierto de turno,  con la compañía de las carcajadas y los buenos momentos compartidos  contigo, con la paz de unos abrazos, con la complicidad e insustituible compañía de tu cariño, cómo cuando todo eso es capaz de convertir en nimiedades el terror de un viaje accidentado y con todo esos detalles, igualmente sonreír como una niña inocente ante el descubrimiento de un hermoso arcoiris.

Te quiero tanto ( y aunque quizá sientas que debería querer más)  creo que si existiese un limite para querer a alguien usted estaría en el punto máximo, pues sí, TE QUIERO con la responsabilidad y el peso que conlleva esas dos palabras que a algunos nos cuesta tanto decir si no la sentimos.

He sido tan feliz contigo que sin darme cuenta he ido sacando las alas que había guardado con llaves en aquel cajón... y  se siente tan bien que  no me importa si en los intentos de vuelo puedo  caer.

jueves, 28 de abril de 2011

La cagada...

MÁS reposo, terapia de rodilla HASTA QUE ME LLEVEN LOS GUSANOS, con las ganas de mandarlo todo a la BULLSHIT... 

miércoles, 27 de abril de 2011

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Mi intuición ya no me sorprende, me avisa a gritos que ése silencio no es más que un intento de abandonarlo todo o arriesgarlo todo. Cada uno en un debate continúo de pasado y presente, de armar con minuciosa cautela el rompecabezas de ayer o borrar de un soplido los planes y los logros del ahora.

Pasan los horas, los minutos... y los segundos me sorprenden con un ardor irreversible en la boca del estómago, en la espera del desesperado, con la compañía de dudas acariciando a certezas observando celosamente el último cigarrillo de la caja con la razón de vacaciones... y las jodidas ganas de verte.

sábado, 23 de abril de 2011

jueves, 21 de abril de 2011

Mi Señora Eulogía...

Mi señora, visitar Playa Médina y no verla a usted es algo que desde que la conocí no me he permitido, regresar a casa sin estrecharla en un abrazo, echarle broma, sacarle una que otra sonrisa, disfrutar de esa manera suya de fruncir el ceño, de su compañía,  cómo lleva  una charla de manera jocosa y logra alegrarle el momento a quien se tropiece a su paso,  eso no tiene precio... Y es  que  le he tomado  tanto cariño quizá porque veo en su rostro matizado con sus arrugas y en su mirada maltratada con los años la experiencia, el trabajo, las necesidades que ha debido pasar para llegar a estos años, a sus años mi señora, a su día a día de playa vendiendo sus famosas conservas, soltando en graciosa rima los sabores, de coco y piña, de plátano y chocolate mi favorita.
Y es que yo observo esa manera suya de mostrarnos a los visitantes orgullosa la nota de periódico en donde hablan de usted, patrimonio cultural viviente del municipio y usted muy sonriente y orgullosa... ¡Qué orgullo!

¡Hermosa señora Eulogía!

 Recuerdo claramente que en mi última visita  cuando llegué y no la vi me angustié, muleta abajo caminé la playa acompañada de mi amiga y la encontré ofreciendo su rima y conservas, solté en un grito su nombre y me le acerque en un abrazo como si fuese esa mejor amiga que no veía en tantos años... solté una gran carcajada acompañada de un "mi señora Eulogía, mi pana..."  la gente nos veía y usted y yo, cómplices sonriendo, me sentí como una niña, como una niña grande reconociéndose en aquel cariño de usted.

Recordamos con mucho cariño y algo de nostalgia esa partida  de dominó aquella tarde de julio, cigarrillos y vino junto a mi gente querida, y ahora en esta última visita mía cuando me reclamó el acostumbrado cigarrillo y la partidita de dominó no pude evitar cagarme de la risa mientras me disculpaba y rompía mi dieta con sus conservas y usted, usted me miraba en muletas con su mirada triste haciendo preguntas y hurgando  respuestas por mi salud, por mis tristezas que según usted mi sonrisa no disimula  y yo, yo le prometí que volvería pronto sin muletas con cigarrillos, con mi gente que también le ha tomado cariño, con  el dominó para jugar una partidita allí bajo las palmeras, con la compañía de nuestro mar y el atardecer  del que sigue siendo uno de mis sitios favoritos en el mundo. 

Usted siempre con su flor en el pelo tan linda, tan usted, tan Eulogía y yo tan loca y nostálgica.

 ¿Quién iba a decir ? que ayer mientras caminaba con mi hermana iba a toparme con una valla de publicidad grandota y  allí estaba usted con su cesta y sus conservas , su florecita en la oreja, sus arrugas, su mirada, su sonrisa y yo me sentí   tan  orgullosa  de usted como el primer día que la conocí y la imagine en esa sesión de fotos  coqueta, sonriendo, contando sus historias, dejando claro que usted hace las mejores conservas de la zona, disfrutando de un merecido reconocimiento  y  fui muy feliz ... por usted mi señora Eulogía.












lunes, 11 de abril de 2011

Tarde de Terapia...



                                                   Mi mar...

domingo, 10 de abril de 2011

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A veces me pregunto  ¿Qué poder tienen sus palabras sobre mí?, es jodido que las palabras de alguien puedan derrumbarte y lanzarte contra el piso en cuestiones de segundos o subirte al mismo cielo con la misma capacidad con que te baja al mismo infierno.

A veces pienso que es un castigo de esos bien arrechos, el ¿Por qué? ni idea, hasta donde creo no soy mala persona.

A veces siento que poco a poco y despacio estoy haciendo maletas, que no es un alejar violento y con prisa como aquella vez, eso duele, pero es doloroso  estar sentado al lado de la persona que quieres sin mirar a futuro, porque existe el cariño, pero siguen existiendo tantas inseguridades.

A veces como ahora se me dificulta mirar con los ojos empañados, deseando con todas mis fuerzas fuesen por el  humo espeso o la  neblina,  seria más llevadero que mantenerlos navegando entre el agua salada que se escapan de ellos, hasta lamentar que no sea de mañana o de tarde por eso de no poder colgarme unos lentes de sol, irme a mi mar sentarme en la orilla y que la brisa se encargue de secar de mil maneras lo mojado de mi rostro.  Allí no habrá una mamá que se sorprenda y se preocupe por verme llorar, ni preguntará la razón de la tristeza, no se sentará a mi lado hurgando en la distancia un ¿Qué coño te pasa? y yo no tendré que inventarle mil excusas, inventarme una alergía endemoniada, estornudar y jurungarme los ojos hasta que yo misma crea que me cree,  no habría nada de eso.

Tampoco tendría que hacerme la fuerte y ocultar el desespero de un corazón atormentado;  mientras eso pasa, mi cara se queda haciendo muecas frente al monitor,  mis manos buscan desesperadamente  un rock de esos pesados que espante de un latigazo la tristeza, me digo a mi misma, " Qué idiota pana, nada de esto debería afectarte ya, termina de pulir tu rodilla y sal a patear la calle". Si, eso mismo, debería incrustarme en el cerebro y en sus alrededores ese chip que no permita que decaiga, que me lance contra el barranco, que me regrese al mismo infierno otra vez.

¿ A quién intento engañar? si ese chip existiera usted  burlaría de coñazo todos los filtros esos, y yo seguiría igual tan idiota y tan para usted como siempre.

viernes, 8 de abril de 2011

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Una cadena de tristezas forman las tuyas y las mías.
En un intento de juego macabro intento mandar al diablo las melancolías, no es mi fuerte engañarme y sentir que tengo algo, aún viendo mis manos vacías, no quiero apresurarme y alejarme, irme por el camino aquel de extrañarte siempre y de olvidarte nunca. Maldita sea, ¿ Qué quieres de mi?

No intentes quedarte si se ha esfumado lo que era en el ayer, lo inextinguible.
No te quedes si no puedes darme lo que necesito, pero si a pesar de todo aún sientes que te quiero y que me quieres, entonces no te vayas... dame tu abrazo y  ¡Quédate conmigo!

domingo, 3 de abril de 2011

Reencuentros y Terapias.

Encontrarse con la gente que uno quiere y que la quiere a uno, darse cuenta que el tiempo pasa y aunque nada se mantenga se puede seguir sonriendo, que un atardecer nunca es igual a otro, que las penas con rumba se llevan mejor, que  no fue un Caracas-Madrid pero si un Caracas - Carúpano.  valoro eso.
Hay lazos fuertes que no se destruyen fácilmente, los del corazón.
No hay mejor TERAPIA que el cariño de tu gente. No hay mejor medicina que el amor en todas sus expresiones... Vamos muy bien, la meta es seguir cada día mucho mejor.

                                            Con mi Bruja... playa terapia  Fotografía: Rebeca Fandiño
                                                
Escribir para el o para ti siempre me deja con el mismo sabor en la boca, entre lo amargo y dulce.
Pensar y no pensar, querer y no querer, intentar dejar de querer (tonterías), la gente quiere y punto,  para asesinar el cariño: la fulana decepción, es tan efectiva como el disparo a quemarropa.
Veamos ¿Qué pasa? mientras aún  te quiero.

viernes, 25 de marzo de 2011

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Qué manía la mía de asesinar letras en mis melancolías, escabullirme en fotografías de sonrisas bajo la sombra de la muerte.
Te extraño tanto y es que nadie me llamará jamás como tu y logrará sacarme una sonrisa y es que no puedo repetir el apodo aquel que con cariño me repetías, no  puedo, hoy intenté hacerlo y no pude, me dolió como el puñetazo inesperado de tu partida, me dolió como aquella tarde de septiembre, como aquella jodida tarde sin despedida.

sábado, 19 de marzo de 2011

Terapia y mar...

Me sentaré a contemplarte entre intentos algo frustrados de Tarde de terapia. Deja que la brisa acaricie mi rostro de nuevo, que el murmullo de tus olas se conviertan en música. Vengo a reconciliarme contigo aunque nunca me fui y nunca me hayas dejado. Vengo a que me abraces en silencio, a llorar contigo y partir luego quizá con una sonrisa.


                                                                                          Foto mía

                                    

martes, 15 de marzo de 2011

Para usted...

" Los hechos son siempre vacíos, son recipientes que tomarán la forma del sentimiento que los llene". Juan Carlos Onetti.


sábado, 12 de marzo de 2011

Evolución rodilla...

Finalmente la rodilla esta cediendo, si que vale la pena esos gritos míos, pasar pena muchas veces cuando llego a la terapia y entre sonrisas me reciben con un ¿ Preparada? , pues sí, la verdad es que llego preparadisíma, luego de mis sesiones de magneto, corriente, ultravioleta, calor y láser, me aferro a los costados de esa camilla, apretando los dientes en un constante ¡ SI PUEDO COÑO! porque he visto resultados, el tendón se esta estirando, puedo doblar un poco más la rodilla;  ya no me importa siquiera la cicatriz que me ha quedado de esta batalla, me siento feliz, muy feliz por mi evolución ha sido rápida, yo había logrado mentalizarme para algo más lento.

Aún me queda quizá un mes o dos meses más de terapias, me esta costando bajar escaleras, más que otra cosa puede ser esa especie de miedo a caerme de nuevo. ¿Sucede en todas las caídas no? por lo pronto...


 ¡HE SOLTADO LAS MULETAS Y EL BASTÓN COÑO!  ... y me siento como niñita aprendiendo a volar.

FELIZ ... FELIZ... FELIZ.

Muletas fuera

Feliz Feliz con ganas de patear la calle ya. jooo...

 
                                                            

miércoles, 9 de marzo de 2011

Para ti...

Porque me es inevitable dejar de escribir para ti.
Porque fue amor a primera vista.
Porque nuestras miradas pueden detectarse y encontrarse en la distancia.
Porque aparté ese lado mío egoísta por ti.
Porque me gusta encontrarme contigo en el callejón de mis recuerdos, en mi portón, o en mis sueños hasta cubrirte de besos.
Porque te quiero y me quieres.
Porque he perdido la cuenta de tantas despedidas.
Porque no quiero esperar por ti 25 años cómo en aquella película.
Porque me veo en tus ojos y tú en los míos
Porque esperaría por ti toda una vida, pero no es sano, para ninguno de los dos.
Porque he sentido que puedo desprenderme de ti sin desesperarme y contradictoriamente
Porque puedo adherirme a ti sólo con pensarte.
Porque una vez más te dije adiós y no terminas de marcharte.
Porque me ha costado la vida sin ti, y los ni contigo ni sin ti ya no son tan divertidos.
Porque puedo conjugar el verbo amar contigo sin sentir miedo.
Porque eres el único que ha logrado robarme un Te Amo.
Porque a pesar de lo anterior,  ya no somos los mismos.
Porque nada se mantiene.
Porque no eres Romeo  ni yo Julieta.
Porque no podemos volver al pasado.
Porque el primer amor es jodido.
Porque debes seguir sin mí y yo sin ti.
Porque prometo no olvidarte nunca,
Porque tú debes prometer dejarme ir.
Porque sobran las palabras.
Porque te quiero y punto y eso nadie lo cambia.





martes, 8 de marzo de 2011

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Se siente bien encontrarme en esa mirada tuya, que me busca a lo lejos y me encuentra; responder al llamado de tus ojos sin importarnos más nada, sólo tu, sólo yo.

jueves, 3 de marzo de 2011

Terapias...

Si hay algo realmente importante para cualquier recuperación del corazón, del alma, del cuerpo, eso es precisamente el apoyo de tus seres queridos; la paciencia, la entrega, la fortaleza una cantidad importante de acciones que te hacen el camino un poco más llevadero, ellos son precisamente los que se encargan de recordarte, de empujarte hacia aquel  camino de recarga de energías, de  inyectarte ir por la búsqueda de esa paciencia que a veces se marcha, no es fácil, en realidad nada en este paseo de vida es fácil, a veces olvido eso.

Pues  aún me queda camino por recorrer en este post operatorio, aunque esta rodilla mía me haya paralizado en algunas cosas, también me ha dejado un montón de enseñanzas, ahora soy una persona más tolerante o por lo menos me esfuerzo en serlo.
Sigo diciendo lo que pienso sin ese toque de volcán en erupción del pasado, realmente hay algo que  ha tocado una parte de mi que quizá se estaba durmiendo, convivir con personas con algún tipo de dolencia pasajeras o dificultades permanentes, pero que día a día luchan por sentirse bien, por mejorar su calidad de vida, por sonreír con esos pequeños detalles que nos regala la vida y que muchas veces no valoramos; involucrarme directamente o no, abraza mi sensibilidad, la acurruca y la hace grande.

Me siento tonta muchas veces y otras me asusto, yo no he sido mala persona, pero a veces me siento como en una película de esas donde el protagonista ha fallado tanto o ha sido tan malo que se lo llevan a mirar el pasado, le presentan en cómo se convertirá su futuro y le permiten reivindicarse en el presente, una locura lo sé, pero no puedo evitar comparar la vida con la ficción, a veces me gusta pensar que cuando nacemos lo hacemos con una cinta  o un cuaderno totalmente en blanco debajo del brazo y nosotros somos los encargados de escribir y grabar allí el guión de nuestra historia, sí, ya sé me he salido del tema. (Ceja levantada jajaja), pero  hoy ando con la adrenalina a millón, queriendo decir muchísimas cosas que se me van perdiendo mientras escribo.

Sigo estando angustiada, por muchas cosas, pero hoy he podido "SOLTAR UNA MULETA",  y eso es un muy buen avance, todos los gritos, lloriqueos, mocos, sudor y dolor dejados hasta ahora en la terapia ha valido la pena, ya no me importa que la chama Asiática y su madre se rían de mi porque mis alaridos inundan todo el centro, ya no me importa la misma muchacha Asiática viendo con cara de "fu" mi cicatriz, he llegado a reírme con ellas, he llegado a explicarles con esa misma paciencia que a veces se me escapa los detalles del 3 en 1 que fue mi operación,  en otro momento le hubiese vomitado en la cara unas cuantas Carúpanizadas (jejejeje) , pero no, mis energías van directamente a un objetivo, patear la calle con todos los hierros, Abril, Mayo, Margara, esa va a ser mi meta. jojojo.

Esto tiene sus altas y bajas, sus estados de bipolaridad??? , de intensidad, de doble ánimo, en fin, pero no hay peor batalla que esa que no se lucha, creo que así dicen  ¿no?.. 


Aquí vamos pues... " Paciencia y entusiasmo"... No se marchen de nuevo.








martes, 1 de marzo de 2011

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Últimamente he estado detestando la palabra "paciencia", no sé si es porque mi gente pide que la aplique, tenga y mantenga o es simplemente porque se ha "pirado", si se ha ido coño; le he visto perderse entre mis manos, entre lágrimas y pataleos.

He entrado en una etapa "difícil" de la terapia, ya no son solo los pases de corriente, magneto, calor, láser, ultrasonido y ultravioleta, desde la semana pasada he avanzado al gym, en donde me realizan una serie de ejercicios que van aumentando la intensidad  para lograr la elasticidad del músculo, que por cierto no ha cedido mucho.
Pues bien desde ayer esos ejercicios se han transformado en una serie de terror, donde temes, te quieres esconder, no quieres avanzar, tiemblas de miedo, lloras y gritas.

Qué ladilla quejarme tanto, no ser tan fuerte como pensé, llorar como niñita mocosa, espantar a todo el centro de rehabilitación con mis alaridos, llanto y groserías espontáneas.
Qué ladilla vomitar por ¿cobarde?
Qué ladilla sentir que se te apagan las fuerzas.

Paciencia, paciencia coño,¿ Dónde se compra esa vaina cuando se acaba?

lunes, 28 de febrero de 2011

martes, 22 de febrero de 2011

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La bendita comunicación...

Aunque hoy no te lo  dije... Te extraño

y preferí morderme la lengua,  rescatar a mitos de su refugio, perderme entre intentos de  acordes de canciones con sabor a rumba Catalana...

                                                               ... yo que siempre digo lo que siento, lo que pienso,  me callé coño.



domingo, 20 de febrero de 2011

El miedo


Todos me piden que dé saltos,
que tonifique y que futbole,
que corra, que nade y que vuele.
Muy bien.

Todos me aconsejan reposo,
todos me destinan doctores,
mirándome de cierta manera.
Qué pasa?

Todos me aconsejan que viaje,
que entre y que salga, que no viaje,
que me muera y que no me muera.
No importa.

Todos ven las dificultades
de mis vísceras sorprendidas
por radioterribles retratos.
No estoy de acuerdo.

Todos pican mi poesía
con invencibles tenedores
buscando, sin duda, una mosca,
Tengo miedo.

Tengo miedo de todo el mundo,
del agua fría, de la muerte.
Soy como todos los mortales,
inaplazable.

Por eso en estos cortos días
no voy a tomarlos en cuenta,
voy a abrirme y voy a encerrarme
con mi más pérfido enemigo,
Pablo Neruda.

viernes, 18 de febrero de 2011

Yo no sabía , pero ahí vamos... rodilla.

Últimamente he estado cuestionándome seriamente ¿Coño seré bipolar?, mi gran amigo Raúl se ha encargado de lanzar contra el piso todas esas tontas suposiciones producto de los ataques depresivos sufridos luego de la operación. NO, gordita no eres bipolar, me decía mientras reía a carcajadas, en realidad valga mi ignorancia yo no sabía que luego de una operación uno podía deprimirse pero a mil, dejé a un lado los libros, las pelis, y un poco el blogcito, me dedique a dormir y a escuchar música totalmente inanimada.


Últimamente he rezado mucho, aunque ya había perdido la fe,  a veces pienso que me la lanzaron contra el piso de un trancazo. Me he aferrado por lo menos hoy a las ganas que tengo de levantarme de nuevo, cuando miro a las personas caminando, recuerdo que muchas veces no  valoramos el hecho simple e importante de poder caminar, mis ojos se van siguiendo las siluetas y piernas de ellas, y me visualizo caminando, con la brisa fresca rozando mi cara frente a un amanecer o atardecer de mi mar, con mi concierto de turno o el sonido único e indescriptible de las olas cuando chocan con alguna roca.

Yo confieso que antes de caerme de ésta manera, jamás me había detenido a valorar mi cuerpo, mis piernas o cualquier otro miembro, nada, ahora solo quiero recuperar el movimiento completo de mi pierna, con la terapia aflojar esos músculos endurecidos y soltar las muletas, sería un gran paso... Será mi próximo paso...
 Por lo pronto así vamos...







Así va la cicatriz,  tengo fe que va a mejorar, aunque confieso que mi prioridad es caminar, caminar bien.

martes, 15 de febrero de 2011

Under pressure...

Cuando los libros virtuales o no, las películas, mi gente y mi mar no son suficientes, es necesaria una cura intensiva de sueño acompañada de mi concierto de turno, hoy quise alejar la depresión  y presión post operatoria escuchando la vigorosa voz de Freddie Mercury...

domingo, 13 de febrero de 2011

Asì vamos...

La cuota de paciencia, voluntad y perseverancia esta llegando a su final, no es fácil ver las letras cuando tus ojos están llenos de lágrimas, el camino se hace tan lento borroso e intransitable que solo quieres dormir o morir en el más radical de los casos.

¿Còmo hacer para luchar contra los mil demonios que te acompañan?, con esos mismos que quieren lanzarte por un barranco y llevarse la voluntad. ¿Còmo lidiar  con la falta de morfina para aliviar el dolor mientras intentas darle elasticidad a unos músculos endurecidos?, ¿Còmo lidiar con la falta de aire, con las nubes grises y la falta de sol?, ¿Còmo entender que nada es fácil?, que la paciencia y la voluntad  son  armas de importancia para levantarme, que debo luchar contra todo eso, que no me debo dejar vencer por las ganas de correr cuando aún aprendo a caminar.

¿ Qué hago con  las ganas de volar?... cuando mis alas las he dejado  en el cajón.

Todo pasa frente a mis ojos como una tarde lluviosa y tormentosa, como el frío que te cala hasta los huesos, como la mirada triste que se pierde en el horizonte, y yo , yo me he sentado aquí frente a mi mar virtual, con las ganas descaradamente de vacaciones, con un río de lágrimas empañando  letras, con esta fiesta de agua salada en mis mejillas, con ganas de dormir , con ganas de... morir.

jueves, 10 de febrero de 2011

...

Días en que no quieres pensar... en que quieres con todas las fuerzas despertar de la pesadilla o pedir más fortaleza, paciencia y voluntad hasta llegar al objetivo...

martes, 8 de febrero de 2011

La operaciòn ... rodilla.

Hoy ha sido uno de esos días post operatorios algo heavy para mi rodilla, desde que estaba dormida y soñando ya iba mal, recordé en mi sueño y luego al despertar algunos momentos algo críticos de mi operación, empezando por casi desmayar cuando me aplicaban la anestesia, los pinchazos desagradables y la extraña sensaciòn de no controlar los esfínteres, luego de estar un poco más calmada  recibiendo apoyo moral de un doc residente y el anestesiòlogo que se porto en quirófano lo que en mi día a día es mi mamà, mi mejor apoyo.

Recuerdo claramente que mis piernas se estaban poniendo pesadas, ya la anestesia estaba haciendo lo suyo, mentalmente le enviaba ordenes a mi cerebro e intentaba mover por lo menos un dedo de la pierna medio buena, resultando todos intentos fallidos, no sentía nada de la cadera hacia abajo estaba dormida ya, en ese momento  se vino a mi mente aquellas personas que no pueden caminar, que no sienten sus piernas permanentemente y sentí mucho pesar, es jodido esa sensaciòn, es horrible y aunque puede sonar egoísta de mi parte, a pesar de todo me sentí muy afortunada.

No sé que manía vieja o nueva es esa de colocar pantallas para que el paciente vea la operación, la verdad conmigo fue un total ´#fail, la única vez que pude tener fortaleza y estòmago para ver el monitor vi una especie de abertura con rastros de sangre e inmediatamente me estaba faltando  la respiración,  cerré los ojos y entre palabras llena de ánimos ya me estaban haciendo un electrocardiograma, cuando lograba abrir los ojos podía ver claramente a mi doc el guapetón con los otros tres especialistas haciendo lo suyo, los oía hablar sobre la situación del país lo que me provoco cierta tranquilidad, escucharlos hablar así como si estuvieran en un café me dio cierta seguridad de que todo iba bien o por lo menos dentro de lo normal, pero luego cuando el tema rodilla se apodero de ellos, cuando ya la charla se había convertido en susurros y mandaron a apagar el concierto de La quinta Estación, Estopa y Melendi ( Gracias Luisito por el conciertazo) que me acompañaba desde el principio de la operación literalmente hablando " me cagué ".

La operación que según la resonancia era algún problema con el menisco interno, al abrir y jurungar se encontaron con mas de eso, los términos de traumatología y ortopedia que me perdonen, pero en criollo  tenia una condromalacia que viene siendo la degeneración del cartílago que se encuentra  debajo de la rotula, plica rotuliana que por palabras de mi  doc es algo muy común,  es un pliegue que existe en la rodilla de los fetos y que normalmente desaparece en el quinto mes de gestaciòn y que bueno uno de cada tres adultos los conserva hasta la edad adulta  causando dolor, el ¿ por qué yo? sencillamente cuando tenemos algunos traumatismos fuertes en la rodilla causa   que èsta se inflame e irrite y dejen de convertirse en la estructura fina y delgada  que era volviéndose gruesa y jodedora.

Otro problemilla que  entendí fue una de las cosas más complicadas es que también tenia una sub luxación rotular, las superficies articulares de mi rodilla no estaban enganchadas o en sintonía, no estaban haciendo contacto, eso era una de las causas del dolor intenso además había un desgaste algo importante y para corregir tuvieron que pasar la rotula por debajo de no se que coño, para darle un poco de estabilidad, mi rodilla estaba inestable,me hicieron una plicatura para ayudar a la rodilla no entiendo ¿cómo carajo no vivía en el piso?  mi  ángel o lo que sea estaba pendiente de mi, por otro lado también me rasparon porque encontraron nada más y nada menos que grasa, eso si que lo sentí, el dolor no, pero si cuando raspaban y succionaban con una manguerita que no veía, pero que sentía como si estuviese en mi garganta, finamente luego de dos horas de intervención para mi tranquilidad y la de  mi gente que esperaba, todo salio bien, debo seguir bajando  de peso es obligatorio para mi, sino sencillamente pierdo  la operación,  debo hacerlo con la fuerza de mil lunas y soles ...

La recuperación ya me ha advertido Luisito mi doc el guapetón que será algo lenta y dolorosa por la complicaciòn y bla bla bla.

Las cicatrices, CONFIESO que me preocupaba un poco cuando me negaba a operarme hace varios meses atrás, luego me quedè  digamos en paz estuve buscando en Internet y las cicatrices con artroscopia son mínimas, pero para mi sorpresa me sentí algo decepcionada y  triste cuando me hicieron la primera cura,  las  vi dos son  pequeñitas, pero la otra es una abertura bastante grande para mi gusto, creo que una de mis manos entraría fàcilmente allí, finalmente lo verdaderamente importante es caminar bien de nuevo o no?

El dolor ligado a la recuperación es jodidamente horroroso, vivo drogada con analgésicos gracias a Dios ahora cada vez menos, el miedo a caerme persiste, pero poco a poco ya iré recuperando la confianza en mis rodillas de nuevo, mientras tanto mi apoyo el mejor de todos: mi mama, mi mar, mi gente y mis muletas....

lunes, 7 de febrero de 2011

Algo asì... llueve.

...

_Niña, nadie te dijo que sería fácil.
_ Si, lo sé...
_ ¿ y entonces?
_ Soy más fuerte que ayer, pero igual no puedo parar de llorar.
_ Te dije seria lento y doloroso
_ también lo sé, también lo recuerdo ¿ acaso el dolor se va solo con desearlo? 
_ No.
_ Entonces no me jodas.

Paciencia...

domingo, 6 de febrero de 2011

Moderaciòn de Comentarios...

Algunos de ustedes me han escrito a mi correo electrónico sobre lo tedioso que puede ser un blog con la verificación de la palabra al intentar comentar o en su defecto la moderación de comentarios, les puedo confesar que ciertamente si es bastante fastidiosa, pero que para  mi  resulta algo justo y necesario, ya les explico el por qué.

Pues bien resulta que este blog bueno o malo, incoherente e irrazonable forma parte muy importante de mi vida, es mi terapia, mi consuelo, mi amigo sin condiciones, mi mundo paralelo, mi espacio de salvación en los momentos malos, mi refugio cuando a mi mar lo tengo tan lejos, cuando quiero llorar y patalear, mi compañero silencioso cuando me rompieron el corazón por amor, por amistad o por los mil demonios desconocidos que a veces me acompañan.

Yo escribo para mi, para drenar, porque es mi terapia favorita aunque no sepa escribir y me pelee con los acentos y la redacción, ya una vez perdí este blog cuando a alguien se le ocurrió hackear mis cuentas, aún de vez en cuando lo hacen, pero las ultimas veces por lo menos me han respetado el blogcito.
Este espacio es mío y del que quiera hacerlo suyo también, es mi casa virtual y  la de ustedes si así lo desean, aquí hay libertad de expresión, yo modero los comentarios por el hackercito de bullshit y por algunos anónimos que me dejan enlaces Pornos... solo eso.

viernes, 4 de febrero de 2011

Dìa Mundial contra el Càncer...

Hoy es el día Mundial contra el Cáncer, no voy a ahondar en un tema que muchos conocen, no voy a hablar de estadisticas porque soy malisima en eso, sin embargo sé que cada día más personas mueren a causa de esta enfermedad, que mientras muchos de nosotros hemos querido lanzarnos al metro hay gente realmente enferma que lucha para mantenerse en pie, que lucha sin tener esperanzas, que lucha sin fuerzas y mucho menos salud, que luchan por vivir o sobrevivir...

Hoy es el día Mundial contra el cáncer y no puedo evitar lanzar un grito y exclamar ¡Què aparezca la cura ya!,  por el niño que no conozco, por la niña con su sonrisa bonita y gorrito, por la mujer que es madre, esposa, hija y sostén de hogar, por mi prima que perdió la batalla, por mi amiga que perdió la guerra, por mi tía, la única tía chevere y no hipócrita que me queda, esa misma que desde hace un año  lucha contra el tiempo y la enfermedad.

Hoy es el día Mundial contra el cáncer así que tòcate mujer, conoce tu cuerpo como quisieras conocer el del hombre que te trae loca,  hazte los chequeos de rutina, recuerda que mujer precavida vale por mil, que el tiempo si  que vale oro y que la muerte, esa puta jodedora no come cuento.

Hoy es el día Mundial contra el cáncer y yo, yo  no me resigno a mis perdidas, no te resignes tú....

martes, 1 de febrero de 2011

¿ Què seria de mi sin ti?

domingo, 30 de enero de 2011

La rodilla...

Finalmente la rodilla ya esta operada, tres operaciones en una, algo no previsto, una complicación inesperada, pero gracias a Dios y a las excelentes manos de mis doctors todo salio bien. El dolor es horrible, es el dolor fisico mas insoportable que se me ha presentado, al punto de casi desmayar del dolor, espero que pase pronto. Gracias por la buena vibra...

jueves, 27 de enero de 2011

Llegó el día...

Debería estar durmiendo, ya dentro de 7 horas debo ingresar a la clinica ha llegado el día de la operación, debo confesar que sigo nerviosa, que he visitado el baño más de lo normal, que ando " cagada", pero con fe que todo saldrá bien, como dice una amiga Dios mediante. Para mi facilidad si los demonios no me ganan postearè desde mi cel hasta que pueda sentirme más comoda desde la laptop u otra cosa! Nos vemos people. :s ;)

De vez en cuando... Dìas Extraños...

De vez en cuando me pierdo en fotografías que ya he guardado, me miro en esos paisajes fantásticos de una fría y hogareña montaña, de un cálido y hermoso mar, de encuentros y paseos, de un Avila Mágica, de cines, de encontrarte en las lecturas antes de dormir.

De vez en cuando me pierdo en las calles, sin querer voy sin rumbo  buscándote  quizás en las miradas de miles de transeúntes, hasta que un día me topè con una, a ciencia cierta esa mirada se topò conmigo, reprochàndome de entrada mis ojos tristes, mi mirada triste y yo, yo  sonriendo irónicamente en un intento de despiste que no servía de nada, ¡ loco desconocido! pensé, me aleje y acomodé en un banquito justo en ese bulevar que tanto me agrada,  usted se sentó a mi lado  y me sonrío, rompió el hielo y hasta me saco una sonrisa, me leyó las cartas, las manos, creo que hasta el corazón, " cargas una tristeza profunda en el alma" me dijo, aún no sé si es una lección aprendida de memoria para impresionar , solo me quedé allí fría boquiabierta bajo la mirada curiosa de la gente, saqué un vogue de mi bolsito, un encendedor de mi bolsillo y me fui consumiendo poco a poco  el cigarrillo, fue como si de pronto el mundo dejara de girar, como si el que juega con el control remoto de mi vida se hubiese marchado de momento a echar un polvo, como si me hubiesen dado una cachetada aderezada con un ¡reacciona coño! no debes quedarte enganchada a los sinsabores de la vida anda ve corre, mira a tu alrededor, cantidad de gente con tristezas más tristes que las tuyas, sonrisas de fantasía, sueños robados, amigos puntuales de esos que no quieres, amores prohibidos de esos que te sobran, ¡mirate carajo! .... ya no sonríes como antes.

Entre bocanadas de humo fui haciendo comparaciones de mi ayer y de lo que me he convertido ahora, de como aprendí a trancazos que el tiempo aunque suene trillado puede ir curando poco a poco las heridas, puede untarle quizás una saliva algo extraña y milagrosa hasta que logre salir la dolorosa costra, aprendí a no esperar nada de nadie aunque eso mismo me asusta, se siente bien contar con alguien y bueno si de repente necesitase a ese alguien seria bonito que estuviese de manera recíproca, por el mero hecho de desear estarlo y no de tener que estar.

Finalmente fui repasando rápidamente mi ùltimo año, mis ultimas cicatrices de guerra, mis ultimas cagadas, los esfuerzos inútiles de acomodarlo todo, la razón de mi tristeza, la jodida costumbre de estar triste, por el, por ella, por el amor, por la amistad, por mis rodillas, por las pèrdidas, con el tiempo que  hace pacto con la puta y jodida muerte, esa que me ha jodido ùltimamente tanto.

¿ y es que acaso he estado tan triste que no me doy cuenta? ¿ sera que he estado tan triste al punto de no darme cuenta carajo?  niñita, definitivamente hay que hacer algo al respecto.
Terminé mi cigarrillo, me levante, le estreche mi mano y me fui.

martes, 25 de enero de 2011



y es que, el cariño muchas veces no pierde vigencia...
 "  Feliz Cumpleaños Brujita"



"Por raro que sea el verdadero amor, es menos raro que la verdadera amistad"Francois de la Rochefoucauld


sábado, 22 de enero de 2011

Crònica de una operaciòn anunciada....

Definitivamente la palabra que podría definir mi estado de ánimo estos días es sin lugar a dudas: "hiper sensible", aunque a esa hipersensibilidad podríamos agregarle como aderezo: miedo, inconformidad, desencanto.

Después de 7 meses negándome rotundamente a la bendita operación de rodilla, a pasar de nuevo por la horrorosa escena de no poder caminar, de depender de los demás hasta para ir al baño, de tener como soporte un par de muletas y muchos calmantes para no desmayar del dolor, de hacer el esfuerzo de adelgazar unos cuantos kilos para no torturar a la adolorida rodilla y compañía, de estar en terapia, de MUCHISIMAS cosas más, finalmente y a pesar del esfuerzo y toda la cosa estoy a pocos días de pasar por el quirófano, de hacerle lo que mis amigos en broma dicen " latonería y pintura" a las rodillas, por ahora solo una, la más jodedora, y si ando muerta de miedo, un manojo de nervios, saliendo de farra cada 2x3 para olvidarme un poco del asunto, quizás como los alcohólicos creen necesitar la caña para sentirse tranquilos u olvidar, pues  esta servidora necesita estar rodeada de mi gente, de mis amigos, de mi playa y alguna montaña para sentirme tranquila, para escapar del mal humor que a veces me gana cuando en realidad son nervios disfrazados de algùn  demonio, de la inseguridad ante el futuro de mis rodillas, de las ganas de comerme el mundo o simplemente como dije al principio retroceder al camino de la dependencia, así sea momentaneamente,  en realidad no me es para nada agradable. ¿ Cómo puedes regresar al niño a la andadera, cuando ya ha disfrutado del placer de caminar en libertad?

He pasado estos últimos días escuchando, tarareando, desafinando, en fin pegadisìma, espero que lo disfruten tanto como yo.


viernes, 21 de enero de 2011

Contigo...

Querido mío, aquí estoy contigo;   tan lejos y tan cerca, tan tuya y tan de nadie, tan absurda e incoherente, pero contigo. Te abrazo tan fuerte  deseando adherirme lo poco o mucho de tu dolor, hacerte el camino menos pesado, el agua salada resbala por tus mejillas, se abren espacio entre esa barba tuya de tres días.

 Te miro y remiro, siento que mi alma se parte en mil pedazos, detesto verte triste, verte llorar, esas lágrimas huerfanas, doblemente huerfanas mi cielo.

 Me quedo en tu desespero, en tu tristeza, en tus gritos al vacío, en mil maldiciones contra la muerte esa misma tan sarcástica y nauseabunda, tan de todos y tan de nadie, tan cobarde e inoportuna, tan jodidamente ella, tan jodidamente muerte.

Me quedo contigo ojos de luna, contigo apoyado en mi hombro llorando tus melancolías, me quedo en tus manos aferradas a las mías, me quedo en silencio y contigo amor, con tu duelo de perder a la gran señora que te dio la vida.

miércoles, 12 de enero de 2011

Esfuerzo, desgaste, más esfuerzo, más desgaste, sudor, lágrimas, enojo... lo intentamos rodillas mías....

martes, 11 de enero de 2011

"He ansiado alejarme del siseo de la mentira desgastada del incesante grito de los viejos terrores" Dylan Thomas

ANTONIO VEGA - TUVE QUE CORRER



Tuve que correr
cuando la vida dijo: "ve"
No hubo manera de pararme
Correr que fue volar
Beber de un solo trago todo el mar
Y no sació mi sed el agua
Tomé el sendero sin saber
que me alejaba para no volver
Dulce como miel
probar el roce de su piel
Ella en el suelo, yo en el aire
Dulce pero cruel
llenó mi mundo de papel
Jamás pensé que llegaría a helarme
Que perdería el calor
y con el tiempo la razón
En el camino tropecé
con esa piedra desde la que arranqué
Tomé el sendero sin saber
que me alejaba para no volver
En el camino encontré
lo que jamás pensé tener
Tuve que correr
cuando en el viento pude oir
que igual que vine habría de marcharme,
que como vine habría de marcharme
Un día más o un día menos, definitivamente la espera desespera... :s

lunes, 10 de enero de 2011

Mis pasos...

 Ha llegado la hora de avanzar, de no seguir dando vueltas, brincos y carreras al circulo aquel, de seguir libre de verdad, no de esa libertad falsa, de comiquita, de suspenso, de celdas con candado de pasado, de sentimientos no obsoletos  guardados  en aquel cajón de cristal, allí donde reposan mis alas y donde depositè muchos besos, abrazos, instantes  con olor a playa y montaña, selva de asfalto  y aeropuertos.

Ha llegado la hora  de recordar sin sobresaltos, ni espasmos, ni sonrisas  cubiertas con gotas de agua salada ...

Ha llegado la hora de avanzar, aunque mientras camino no tenga la jodida idea a donde me llevaran mis pasos....



domingo, 9 de enero de 2011

Definitivamente postear con los vinitos, el vodka o tequila algo subiditos en mi cabeza deja como resultado mas incoherencias, aun mas incoherentes que yo.

martes, 4 de enero de 2011

" Un único minuto de reconciliación vale más que toda una vida de amistad." Gabriel Garcia Marquez

lunes, 3 de enero de 2011

vamos bien 2011...

Mientras ando en una de " Descanso " y disfrute en mi mar con mis amigos y familia, aprovecharè de postear las entradas que dejé pendiente en el 2010, esas mismas que están guardaditas en el borrador de este mi tan querido compaÑero digital, seguiré posteando desde mi cel con la sonrisa de oreja a oreja con que recibí el 2011, finalmente el 2010 se llevo mi laptop y la de mi hermana. Jojojo-deeeer.