martes, 23 de noviembre de 2010
sábado, 20 de noviembre de 2010
Mil cosas.... y una màs.
Definitivamente a estas horas ya deberìa haber escrito sobre el sùper conciertazo de mis adorados Mùñoz (por cierto intentando recuperar las fotos y algunos videos, no sè que carajo hice se ven en la càmara y en la laptop no me abre, asì que por todos los santos y estoperos del mundo confìo que lo que sea lo pueda solucionar ràpido).
Lo cierto es que entre mil cosas, la lluvìa, la ciudad, reencuentros, mudanzas, Cadivi, Viaje y demàs me han tenido entre estresada, eufòrica y nostalgica, con el tiempo reducido a nada, con un sabor a gloria y decepciòn en los labios, recordando que el mundo es un pañuelo, el mundillo 2.0 aun màs,que el que busca encuentra y el que no tambièn, que carajo mis intensidades y yo, yo y mis intensidades, nuevamente Javier Marias golpea con sus letras justo allì en el lado izquierdo del corazòn, donde se encuentra lo mejor y lo peor de mi. " No he querido saber, pero he sabido."
Sigo asesinando las letras, al borde del camino, no me salvè, me he quedado inmòvil aguantando el aguacero, quizàs a unas cuàntas entradas de cerrar este ciclo, mientras tanto heme aquì con un hìbrido entre sonrisa y pucheros, lo siento no me sale bien la sonrisa Mac Donalds, lo intentè mil veces, pero no pude.
Lo cierto es que entre mil cosas, la lluvìa, la ciudad, reencuentros, mudanzas, Cadivi, Viaje y demàs me han tenido entre estresada, eufòrica y nostalgica, con el tiempo reducido a nada, con un sabor a gloria y decepciòn en los labios, recordando que el mundo es un pañuelo, el mundillo 2.0 aun màs,que el que busca encuentra y el que no tambièn, que carajo mis intensidades y yo, yo y mis intensidades, nuevamente Javier Marias golpea con sus letras justo allì en el lado izquierdo del corazòn, donde se encuentra lo mejor y lo peor de mi. " No he querido saber, pero he sabido."
Sigo asesinando las letras, al borde del camino, no me salvè, me he quedado inmòvil aguantando el aguacero, quizàs a unas cuàntas entradas de cerrar este ciclo, mientras tanto heme aquì con un hìbrido entre sonrisa y pucheros, lo siento no me sale bien la sonrisa Mac Donalds, lo intentè mil veces, pero no pude.
lunes, 15 de noviembre de 2010
Estrellita...
Esa cosita negro azabache, peluda echada en el sofá, en los últimos meses se ha convertido en una especie de "rabito" de mis pasos, por algún motivo me sigue a todos lados, desde la cocina hasta al baño, en las mañanas cuando mi mamá deja la puerta del cuarto abierta, llega estrella a llenarme de babas, cuando salgo se queda echada en una especie de llanto perruno que me encoge el corazón, al llegar a casa la encuentro echada esperándome luego comienza una danza de brincos hasta que le sobe la pancita, no hay movimiento dentro de la casa que pueda realizar que pase inadvertido a su instinto, a esa especie de fidelidad, a quedarse atenta a todo lo que hago, hasta llegar a sorprenderme. Quizá solo los que han tenido la oportunidad de tener una mascota y compartir su tiempo, cariño, y algunas experiencias de las antes mencionadas puedan entender a lo que me refiero, las mascotas son como niños traviesos y juguetones, bueno la mayoría. Tengo tantas anécdotas que terminaría en dos días vomitarlas todas en este espacio. A veces estrellita solo se queda mirándome con esos ojitos tristes, debo confesar que he llorado a moco tendido al ver cualquiera de esas películas donde queda expuesto el amor y fidelidad entre un Can y su dueño. El caso esta en que estaré fuera de casa por dos semanas y mi mamá que ha vivido el apego de mi " rabito " me ha dicho que es hora que me vaya despegando, que cuando me toque regresar definitivamente a mis labores en la ciudad Estrellita puede enfermar. No sé si una cosa así pudiese pasar, solo sé que esa bolita peluda de negro azabache me tiene conmovida. Tal vez por eso y más dicen que los perros son el mejor amigo del hombre. Es esa especie de amistad donde la comunicación no es basada en palabras, donde solo los gestos, miradas, acciones, apego, cariño y fidelidad crean ese lazo transparente invisible quizá a otros ojos, pero resaltada e irreversible ante el fiel compañero y su dueño.
martes, 9 de noviembre de 2010
Asì como cuando te caes y... te jodes las rodillas.
Hoy está de aniversario mi caída, si esa misma que me ha tenido ya seis meses de reposo, llorando como niñita cuando le roban el helado, ver... seis meses, sigo insistiendo que el tiempo está pasando volando sin contemplación, creo que les debo muchísimas entradas sobre el tema, pero aquí entre nos, no es fácil.
Cierra los ojos e imagina que un día equis de la manera más tonta, te caes y te jodes los meniscos y cartílagos de las rodillas, que no le paras bolas y te vas de regreso a la ciudad, al trabajo al que solo asistes un día porque joder no puedes caminar, yo aun me pregunto ¿ cómo carajo viaje?.
No voy a hacer el cuento más largo, solo sé que a partir de esa situación recibí mucho de todo, desde lo que merecía hasta lo que nunca me espere, por ahí dicen que las desgracias nunca vienen solas, me tope con algunas manos que no reconocía en mi espacio, otras que se perdieron, emociones encontradas, gritos ahogados en los silencios. Una noche llore tanto y ahora no me da pena decirlo, llore con tal desconsuelo que sentí en la soledad de mi cuarto un abrazo, el abrazo que quizá te da Dios en modo consuelo, o quizá mi hermano desde el cielo, o mi ángel de la guarda no sé, pero ese abrazo en la oscuridad de la noche, ese abrazo invisible a mis ojos, le dio consuelo a mi desespero.
De eso ya hace poco menos de seis meses, desde que inicie lo que llame " Mi doble terapia", la que quise en algún momento describir paso a paso, quizá saben más de mi terapia del corazón a las de mis rodillas lo admito soy una intensa, pero hoy llegandito de la consulta, de reírme a carcajadas con mi Doc. que por cierto es muy apuesto, tiene ese no sé que me gusta de los Hombres (suspiro) jajaja ya continúo, he decidido sentarme a postearlo, a dejarlo acá plasmado, para releerlo en un futuro, tal vez por el miedo descomunal que a veces me atrapa de perder mi memoria, lo dejo plasmado acá para reencontrarme de nuevo con mis historias..
Pasé de casi no poder caminar, de llorar, desmayarme y vomitar del dolor, a pasar el día drogada con las que llamé "Pastillas mata dolor" ojo todas drogas recetadas por el doc. el de caracas, todo un mes en cama, casi que sin decirle a mi madre para no preocuparla, todo el peso cayó sobre mi hermana y una buena amiga, de esas que están para las buenas y malas ( a esas mujeres les debo una estatua, me bañaban, vestían, consentían, hasta me hacían morisquetas para robarme sonrisas, se calaron mi mal humor, mis golpes cerrados a la pared, mis lamentos y despertadas a gritos en las madrugadas, aún reímos cuando cuentan me encontraron desmayada y yo decía que me iba a morir... a "UDS GRACIAS"
Cuando pude escaparme a mi pueblo ( Carùpano nada mejor como recuperarte en casa), consentida por mi madre, el único hermano varón que me queda, hasta del mal humor de una de mis hermanas, mis familiares y amistades; han sido terapias de playa, ultravioleta, Magneto, corriente, Banco de piernas, rodillas enterradas en la arena, manos que me sujetaban en la playa como niña bajo la mirada curiosa de la gente, bajar de peso hasta ahora 12 kg menos todo de una manera tan lenta que solo ahora he podido sentarme a valorar la evolución del proceso, puedo comparar por lo menos hace tres meses que se me ocurrió acostarme en el piso a ver tv, cuando intente voltearme a tomar el control, no pude sino arrastrarme como una serpiente por el piso, fue un choque violento llore sola de nuevo, pero prometí que pondría todo de mi parte para mejorar eso, ahora puedo acostarme en el piso cuidadosamente voltearme, hacer ejercicios suaves, y hasta abdominales. Pasé la etapa de no caminar, de las muletas al bastón y ahora del bastón permanente me harté, aunque muy agradecida por sostener mis pasos durante este último periodo, hace poco lo lancé el bastòn en un rincòn de la casa y me he arriesgado a irme solita a mis terapias al aire libre, a caminar despacio y deprisa, tanto como mis rodillas me lo permitan. Me he convertido en una obsesiva del tiempo, de contar los minutos que tardo en dar una vuelta a la redoma cerca de mi mar donde todas las tardes camino, a competir conmigo misma y a romper mis propio record, a pasar de dar una vuelta de 15 min a 7 min ò casi ocho si me distraigo en el camino.
Me han enseñado en las terapias a caminar de nuevo, puedo recordar claramente la emociòn que sentì al bajar unas escaleras de nuevo, cuando pude soltar las barandas para sujetarme, cuando pude sentarme en el piso aun con dificultad pero lo hice, cuando pude voltearme boca abajo, la emociòn de bajar unas pequeñas escaleras sin el bastòn, cuando pude agacharme a acariciar a las mascotas de la casa, me he sentido como el anciano que quiere soltar el bastòn, ahora como la niña curiosa y traviesa que deja de gatear para reconocerse en el mundo. .
Hoy le hice mil maromas a mi Doc., el guapetón; le hice una promesa a él y a mi madre, si sé que me cuesta hacerlas, precisamente por no saber si puedo cumplirlas, pero esta es diferente se trata de mi salud, el trato consiste en bajar de 8 a 10 kilos, mi operación ya quedó programada para enero, mientras me escapo a ese concierto anhelado por tantos años, y una semanita a ese país al que me escapo de vez en cuando.
Me ha gustado ese caminar de prisa, sentir la brisa de playa al caminar acompañada de mi concierto de turno, de mis fantasmas, de mis anhelos, de mis sueños, de mis sonrisas de idiota, de mis nostalgias y es que hoy me ha encantado ver, sentir y valorar caerme y levantarme de nuevo.
ojala existieran esas terapias del corazòn, que te enseñen a amar y a olvidar, pero para eso quizà solo basta el tiempo.
A todos los que me han ayudado en este proceso, infinitas gracias de nuevo.
Cierra los ojos e imagina que un día equis de la manera más tonta, te caes y te jodes los meniscos y cartílagos de las rodillas, que no le paras bolas y te vas de regreso a la ciudad, al trabajo al que solo asistes un día porque joder no puedes caminar, yo aun me pregunto ¿ cómo carajo viaje?.
No voy a hacer el cuento más largo, solo sé que a partir de esa situación recibí mucho de todo, desde lo que merecía hasta lo que nunca me espere, por ahí dicen que las desgracias nunca vienen solas, me tope con algunas manos que no reconocía en mi espacio, otras que se perdieron, emociones encontradas, gritos ahogados en los silencios. Una noche llore tanto y ahora no me da pena decirlo, llore con tal desconsuelo que sentí en la soledad de mi cuarto un abrazo, el abrazo que quizá te da Dios en modo consuelo, o quizá mi hermano desde el cielo, o mi ángel de la guarda no sé, pero ese abrazo en la oscuridad de la noche, ese abrazo invisible a mis ojos, le dio consuelo a mi desespero.
De eso ya hace poco menos de seis meses, desde que inicie lo que llame " Mi doble terapia", la que quise en algún momento describir paso a paso, quizá saben más de mi terapia del corazón a las de mis rodillas lo admito soy una intensa, pero hoy llegandito de la consulta, de reírme a carcajadas con mi Doc. que por cierto es muy apuesto, tiene ese no sé que me gusta de los Hombres (suspiro) jajaja ya continúo, he decidido sentarme a postearlo, a dejarlo acá plasmado, para releerlo en un futuro, tal vez por el miedo descomunal que a veces me atrapa de perder mi memoria, lo dejo plasmado acá para reencontrarme de nuevo con mis historias..
Y así va evolucionando la etapa... doble terapia
Pasé de casi no poder caminar, de llorar, desmayarme y vomitar del dolor, a pasar el día drogada con las que llamé "Pastillas mata dolor" ojo todas drogas recetadas por el doc. el de caracas, todo un mes en cama, casi que sin decirle a mi madre para no preocuparla, todo el peso cayó sobre mi hermana y una buena amiga, de esas que están para las buenas y malas ( a esas mujeres les debo una estatua, me bañaban, vestían, consentían, hasta me hacían morisquetas para robarme sonrisas, se calaron mi mal humor, mis golpes cerrados a la pared, mis lamentos y despertadas a gritos en las madrugadas, aún reímos cuando cuentan me encontraron desmayada y yo decía que me iba a morir... a "UDS GRACIAS"
Cuando pude escaparme a mi pueblo ( Carùpano nada mejor como recuperarte en casa), consentida por mi madre, el único hermano varón que me queda, hasta del mal humor de una de mis hermanas, mis familiares y amistades; han sido terapias de playa, ultravioleta, Magneto, corriente, Banco de piernas, rodillas enterradas en la arena, manos que me sujetaban en la playa como niña bajo la mirada curiosa de la gente, bajar de peso hasta ahora 12 kg menos todo de una manera tan lenta que solo ahora he podido sentarme a valorar la evolución del proceso, puedo comparar por lo menos hace tres meses que se me ocurrió acostarme en el piso a ver tv, cuando intente voltearme a tomar el control, no pude sino arrastrarme como una serpiente por el piso, fue un choque violento llore sola de nuevo, pero prometí que pondría todo de mi parte para mejorar eso, ahora puedo acostarme en el piso cuidadosamente voltearme, hacer ejercicios suaves, y hasta abdominales. Pasé la etapa de no caminar, de las muletas al bastón y ahora del bastón permanente me harté, aunque muy agradecida por sostener mis pasos durante este último periodo, hace poco lo lancé el bastòn en un rincòn de la casa y me he arriesgado a irme solita a mis terapias al aire libre, a caminar despacio y deprisa, tanto como mis rodillas me lo permitan. Me he convertido en una obsesiva del tiempo, de contar los minutos que tardo en dar una vuelta a la redoma cerca de mi mar donde todas las tardes camino, a competir conmigo misma y a romper mis propio record, a pasar de dar una vuelta de 15 min a 7 min ò casi ocho si me distraigo en el camino.
Me han enseñado en las terapias a caminar de nuevo, puedo recordar claramente la emociòn que sentì al bajar unas escaleras de nuevo, cuando pude soltar las barandas para sujetarme, cuando pude sentarme en el piso aun con dificultad pero lo hice, cuando pude voltearme boca abajo, la emociòn de bajar unas pequeñas escaleras sin el bastòn, cuando pude agacharme a acariciar a las mascotas de la casa, me he sentido como el anciano que quiere soltar el bastòn, ahora como la niña curiosa y traviesa que deja de gatear para reconocerse en el mundo. .
Hoy le hice mil maromas a mi Doc., el guapetón; le hice una promesa a él y a mi madre, si sé que me cuesta hacerlas, precisamente por no saber si puedo cumplirlas, pero esta es diferente se trata de mi salud, el trato consiste en bajar de 8 a 10 kilos, mi operación ya quedó programada para enero, mientras me escapo a ese concierto anhelado por tantos años, y una semanita a ese país al que me escapo de vez en cuando.
Me ha gustado ese caminar de prisa, sentir la brisa de playa al caminar acompañada de mi concierto de turno, de mis fantasmas, de mis anhelos, de mis sueños, de mis sonrisas de idiota, de mis nostalgias y es que hoy me ha encantado ver, sentir y valorar caerme y levantarme de nuevo.
ojala existieran esas terapias del corazòn, que te enseñen a amar y a olvidar, pero para eso quizà solo basta el tiempo.
A todos los que me han ayudado en este proceso, infinitas gracias de nuevo.
Ando caminando y que bien se siente :-)
domingo, 7 de noviembre de 2010
Para esto no tengo tìtulo...
Una y otra vez pasan los dìas, las noches idiotizadas de solemne lejanìa, de intentos de silencios, confusos olvidos, el recuerdo inclemente alborotando los sentidos. No sè como olvidar, aunque puedo identificarme citando a Isabel Allende " Olvidar es como si nada hubiera pasado " ...y yo no quiero olvidarte.
sábado, 6 de noviembre de 2010
A 12 Días de Estopa en Venezuela...
Estos últimos días he estado un poco alejada del mundo 2.0, viendo como pasan los días a la carrera, qué arrecho hoy o mejor dicho ayer y parte de la madrugada de hoy he pasado el día Estopeando, y se podría decir que caí sentada de cu... Al darme cuenta que estaba a solo 12 días del concierto de #EstopaEnVenezuela, parece que fue ayer cuando literalmente casi quería matar a mi querida hermanita porque daba por hecho se había rumbeado el dinero de mis entradas, e incluso la solidaridad 2.0 de Elena en Vacaciones fue terapéutica en esos días de estrés, solidaridad y cariño 2.0 ( Gracias mil Ele).
Pasa el tiempo, qué rápido están pasando los días, parece que fue ayer cuando por casualidad me tope con los hermanos Muñoz, era adicta a la Revista Española Vale, la misma que me presento muchos tips sobre sexo, la acompañante obligada a tantas pijamadas, esa misma me llevo a David y José Muñoz, recuerdo seguir cada nota alusiva a los guapos hermanos, Canciones como : La raja de tu falda, Luna Lunera las primeras que escuche y me engancharon, ahora todo un repertorio de sus canciones no solo me atrapan y llevan a casi 10 años atrás, a vivencias de ayer y de hoy, a rumbas y borracheras, cantar a susurros y a gritos, a ojitos rojos, tragicomedia, a ser Feliz Feliz en versión porno, a emborracharme con Vino tinto y a fumar hasta casi perder la cabeza.
Asi que a solo semana y días me " piro", como dicen los Españoles y los malandros en Caracas, así como dice Rb , me le piro al doc, le saco el dedo del medio al traumatologo y le digo: hello operame en diciembre si puedes, detengo mis terapias de magneto, láser y ultravioleta, la terapia de playa, el jodido banco ese que me hace apretar los dientes en el intento de aguantar el dolor de mis rodillas, me " Piro " este concierto esperado por mi y miles de Estoperos en estas tierras doc no me lo pelo. Así pues bien, me tocara drogarme con esas píldoras mata dolor, llevarme a mi nuevo novio: mi bastón (que ya casi abandono por cierto) y gritar a todo pulmón con esos miles de gritos perdidos en el recinto. ¡ ESTO ES ESTOPA !
Pasa el tiempo, qué rápido están pasando los días, parece que fue ayer cuando por casualidad me tope con los hermanos Muñoz, era adicta a la Revista Española Vale, la misma que me presento muchos tips sobre sexo, la acompañante obligada a tantas pijamadas, esa misma me llevo a David y José Muñoz, recuerdo seguir cada nota alusiva a los guapos hermanos, Canciones como : La raja de tu falda, Luna Lunera las primeras que escuche y me engancharon, ahora todo un repertorio de sus canciones no solo me atrapan y llevan a casi 10 años atrás, a vivencias de ayer y de hoy, a rumbas y borracheras, cantar a susurros y a gritos, a ojitos rojos, tragicomedia, a ser Feliz Feliz en versión porno, a emborracharme con Vino tinto y a fumar hasta casi perder la cabeza.
Asi que a solo semana y días me " piro", como dicen los Españoles y los malandros en Caracas, así como dice Rb , me le piro al doc, le saco el dedo del medio al traumatologo y le digo: hello operame en diciembre si puedes, detengo mis terapias de magneto, láser y ultravioleta, la terapia de playa, el jodido banco ese que me hace apretar los dientes en el intento de aguantar el dolor de mis rodillas, me " Piro " este concierto esperado por mi y miles de Estoperos en estas tierras doc no me lo pelo. Así pues bien, me tocara drogarme con esas píldoras mata dolor, llevarme a mi nuevo novio: mi bastón (que ya casi abandono por cierto) y gritar a todo pulmón con esos miles de gritos perdidos en el recinto. ¡ ESTO ES ESTOPA !
Fotografía tomada del Grupo Estopa en Venezuela FB martes, 2 de noviembre de 2010
Te quiero igual
Estas letras de Andrés Calamaro, su interpretación, su entrega y sentimiento, logra alborotarme los sentidos, despierta aun más a la intensa que vive en mi, me arrastra a los pasillos de la universidad donde alguien que ha sido Vip en mi vida me presento por primera vez: TE QUIERO IGUAL. Quizá la plantilla te corte la nota, recomiendo buscar el vídeo en Youtube...mientras yo con mi trago de Ginebra con Jugo de Naranja en mano digo : Salud donde quiera que estés.
Te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual
te quiero, te llevaste la cabeza
y me dejaste el sombrero
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero pero igual
te quiero no me gusta esperar
pero igual te espero
primero te quiero igual
te quiero me dejaste el florero
y te llevaste la flor
pero igual
te quiero me dejaste el vestido
y te llevaste el amor
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero
primero te quiero igual
no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
te quiero, no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
sé que te quiero y que me esperan
más aeropuertos
te quiero te llevaste la vela
y me dejaste el entierro
primero te quiero igual
te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual
Te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual
te quiero, te llevaste la cabeza
y me dejaste el sombrero
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero pero igual
te quiero no me gusta esperar
pero igual te espero
primero te quiero igual
te quiero me dejaste el florero
y te llevaste la flor
pero igual
te quiero me dejaste el vestido
y te llevaste el amor
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero
primero te quiero igual
no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
te quiero, no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
sé que te quiero y que me esperan
más aeropuertos
te quiero te llevaste la vela
y me dejaste el entierro
primero te quiero igual
te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual
Suscribirse a:
Entradas (Atom)