lunes, 28 de febrero de 2011

martes, 22 de febrero de 2011

...


La bendita comunicación...

Aunque hoy no te lo  dije... Te extraño

y preferí morderme la lengua,  rescatar a mitos de su refugio, perderme entre intentos de  acordes de canciones con sabor a rumba Catalana...

                                                               ... yo que siempre digo lo que siento, lo que pienso,  me callé coño.



domingo, 20 de febrero de 2011

El miedo


Todos me piden que dé saltos,
que tonifique y que futbole,
que corra, que nade y que vuele.
Muy bien.

Todos me aconsejan reposo,
todos me destinan doctores,
mirándome de cierta manera.
Qué pasa?

Todos me aconsejan que viaje,
que entre y que salga, que no viaje,
que me muera y que no me muera.
No importa.

Todos ven las dificultades
de mis vísceras sorprendidas
por radioterribles retratos.
No estoy de acuerdo.

Todos pican mi poesía
con invencibles tenedores
buscando, sin duda, una mosca,
Tengo miedo.

Tengo miedo de todo el mundo,
del agua fría, de la muerte.
Soy como todos los mortales,
inaplazable.

Por eso en estos cortos días
no voy a tomarlos en cuenta,
voy a abrirme y voy a encerrarme
con mi más pérfido enemigo,
Pablo Neruda.

viernes, 18 de febrero de 2011

Yo no sabía , pero ahí vamos... rodilla.

Últimamente he estado cuestionándome seriamente ¿Coño seré bipolar?, mi gran amigo Raúl se ha encargado de lanzar contra el piso todas esas tontas suposiciones producto de los ataques depresivos sufridos luego de la operación. NO, gordita no eres bipolar, me decía mientras reía a carcajadas, en realidad valga mi ignorancia yo no sabía que luego de una operación uno podía deprimirse pero a mil, dejé a un lado los libros, las pelis, y un poco el blogcito, me dedique a dormir y a escuchar música totalmente inanimada.


Últimamente he rezado mucho, aunque ya había perdido la fe,  a veces pienso que me la lanzaron contra el piso de un trancazo. Me he aferrado por lo menos hoy a las ganas que tengo de levantarme de nuevo, cuando miro a las personas caminando, recuerdo que muchas veces no  valoramos el hecho simple e importante de poder caminar, mis ojos se van siguiendo las siluetas y piernas de ellas, y me visualizo caminando, con la brisa fresca rozando mi cara frente a un amanecer o atardecer de mi mar, con mi concierto de turno o el sonido único e indescriptible de las olas cuando chocan con alguna roca.

Yo confieso que antes de caerme de ésta manera, jamás me había detenido a valorar mi cuerpo, mis piernas o cualquier otro miembro, nada, ahora solo quiero recuperar el movimiento completo de mi pierna, con la terapia aflojar esos músculos endurecidos y soltar las muletas, sería un gran paso... Será mi próximo paso...
 Por lo pronto así vamos...







Así va la cicatriz,  tengo fe que va a mejorar, aunque confieso que mi prioridad es caminar, caminar bien.

martes, 15 de febrero de 2011

Under pressure...

Cuando los libros virtuales o no, las películas, mi gente y mi mar no son suficientes, es necesaria una cura intensiva de sueño acompañada de mi concierto de turno, hoy quise alejar la depresión  y presión post operatoria escuchando la vigorosa voz de Freddie Mercury...

domingo, 13 de febrero de 2011

Asì vamos...

La cuota de paciencia, voluntad y perseverancia esta llegando a su final, no es fácil ver las letras cuando tus ojos están llenos de lágrimas, el camino se hace tan lento borroso e intransitable que solo quieres dormir o morir en el más radical de los casos.

¿Còmo hacer para luchar contra los mil demonios que te acompañan?, con esos mismos que quieren lanzarte por un barranco y llevarse la voluntad. ¿Còmo lidiar  con la falta de morfina para aliviar el dolor mientras intentas darle elasticidad a unos músculos endurecidos?, ¿Còmo lidiar con la falta de aire, con las nubes grises y la falta de sol?, ¿Còmo entender que nada es fácil?, que la paciencia y la voluntad  son  armas de importancia para levantarme, que debo luchar contra todo eso, que no me debo dejar vencer por las ganas de correr cuando aún aprendo a caminar.

¿ Qué hago con  las ganas de volar?... cuando mis alas las he dejado  en el cajón.

Todo pasa frente a mis ojos como una tarde lluviosa y tormentosa, como el frío que te cala hasta los huesos, como la mirada triste que se pierde en el horizonte, y yo , yo me he sentado aquí frente a mi mar virtual, con las ganas descaradamente de vacaciones, con un río de lágrimas empañando  letras, con esta fiesta de agua salada en mis mejillas, con ganas de dormir , con ganas de... morir.

jueves, 10 de febrero de 2011

...

Días en que no quieres pensar... en que quieres con todas las fuerzas despertar de la pesadilla o pedir más fortaleza, paciencia y voluntad hasta llegar al objetivo...

martes, 8 de febrero de 2011

La operaciòn ... rodilla.

Hoy ha sido uno de esos días post operatorios algo heavy para mi rodilla, desde que estaba dormida y soñando ya iba mal, recordé en mi sueño y luego al despertar algunos momentos algo críticos de mi operación, empezando por casi desmayar cuando me aplicaban la anestesia, los pinchazos desagradables y la extraña sensaciòn de no controlar los esfínteres, luego de estar un poco más calmada  recibiendo apoyo moral de un doc residente y el anestesiòlogo que se porto en quirófano lo que en mi día a día es mi mamà, mi mejor apoyo.

Recuerdo claramente que mis piernas se estaban poniendo pesadas, ya la anestesia estaba haciendo lo suyo, mentalmente le enviaba ordenes a mi cerebro e intentaba mover por lo menos un dedo de la pierna medio buena, resultando todos intentos fallidos, no sentía nada de la cadera hacia abajo estaba dormida ya, en ese momento  se vino a mi mente aquellas personas que no pueden caminar, que no sienten sus piernas permanentemente y sentí mucho pesar, es jodido esa sensaciòn, es horrible y aunque puede sonar egoísta de mi parte, a pesar de todo me sentí muy afortunada.

No sé que manía vieja o nueva es esa de colocar pantallas para que el paciente vea la operación, la verdad conmigo fue un total ´#fail, la única vez que pude tener fortaleza y estòmago para ver el monitor vi una especie de abertura con rastros de sangre e inmediatamente me estaba faltando  la respiración,  cerré los ojos y entre palabras llena de ánimos ya me estaban haciendo un electrocardiograma, cuando lograba abrir los ojos podía ver claramente a mi doc el guapetón con los otros tres especialistas haciendo lo suyo, los oía hablar sobre la situación del país lo que me provoco cierta tranquilidad, escucharlos hablar así como si estuvieran en un café me dio cierta seguridad de que todo iba bien o por lo menos dentro de lo normal, pero luego cuando el tema rodilla se apodero de ellos, cuando ya la charla se había convertido en susurros y mandaron a apagar el concierto de La quinta Estación, Estopa y Melendi ( Gracias Luisito por el conciertazo) que me acompañaba desde el principio de la operación literalmente hablando " me cagué ".

La operación que según la resonancia era algún problema con el menisco interno, al abrir y jurungar se encontaron con mas de eso, los términos de traumatología y ortopedia que me perdonen, pero en criollo  tenia una condromalacia que viene siendo la degeneración del cartílago que se encuentra  debajo de la rotula, plica rotuliana que por palabras de mi  doc es algo muy común,  es un pliegue que existe en la rodilla de los fetos y que normalmente desaparece en el quinto mes de gestaciòn y que bueno uno de cada tres adultos los conserva hasta la edad adulta  causando dolor, el ¿ por qué yo? sencillamente cuando tenemos algunos traumatismos fuertes en la rodilla causa   que èsta se inflame e irrite y dejen de convertirse en la estructura fina y delgada  que era volviéndose gruesa y jodedora.

Otro problemilla que  entendí fue una de las cosas más complicadas es que también tenia una sub luxación rotular, las superficies articulares de mi rodilla no estaban enganchadas o en sintonía, no estaban haciendo contacto, eso era una de las causas del dolor intenso además había un desgaste algo importante y para corregir tuvieron que pasar la rotula por debajo de no se que coño, para darle un poco de estabilidad, mi rodilla estaba inestable,me hicieron una plicatura para ayudar a la rodilla no entiendo ¿cómo carajo no vivía en el piso?  mi  ángel o lo que sea estaba pendiente de mi, por otro lado también me rasparon porque encontraron nada más y nada menos que grasa, eso si que lo sentí, el dolor no, pero si cuando raspaban y succionaban con una manguerita que no veía, pero que sentía como si estuviese en mi garganta, finamente luego de dos horas de intervención para mi tranquilidad y la de  mi gente que esperaba, todo salio bien, debo seguir bajando  de peso es obligatorio para mi, sino sencillamente pierdo  la operación,  debo hacerlo con la fuerza de mil lunas y soles ...

La recuperación ya me ha advertido Luisito mi doc el guapetón que será algo lenta y dolorosa por la complicaciòn y bla bla bla.

Las cicatrices, CONFIESO que me preocupaba un poco cuando me negaba a operarme hace varios meses atrás, luego me quedè  digamos en paz estuve buscando en Internet y las cicatrices con artroscopia son mínimas, pero para mi sorpresa me sentí algo decepcionada y  triste cuando me hicieron la primera cura,  las  vi dos son  pequeñitas, pero la otra es una abertura bastante grande para mi gusto, creo que una de mis manos entraría fàcilmente allí, finalmente lo verdaderamente importante es caminar bien de nuevo o no?

El dolor ligado a la recuperación es jodidamente horroroso, vivo drogada con analgésicos gracias a Dios ahora cada vez menos, el miedo a caerme persiste, pero poco a poco ya iré recuperando la confianza en mis rodillas de nuevo, mientras tanto mi apoyo el mejor de todos: mi mama, mi mar, mi gente y mis muletas....

lunes, 7 de febrero de 2011

Algo asì... llueve.

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_Niña, nadie te dijo que sería fácil.
_ Si, lo sé...
_ ¿ y entonces?
_ Soy más fuerte que ayer, pero igual no puedo parar de llorar.
_ Te dije seria lento y doloroso
_ también lo sé, también lo recuerdo ¿ acaso el dolor se va solo con desearlo? 
_ No.
_ Entonces no me jodas.

Paciencia...

domingo, 6 de febrero de 2011

Moderaciòn de Comentarios...

Algunos de ustedes me han escrito a mi correo electrónico sobre lo tedioso que puede ser un blog con la verificación de la palabra al intentar comentar o en su defecto la moderación de comentarios, les puedo confesar que ciertamente si es bastante fastidiosa, pero que para  mi  resulta algo justo y necesario, ya les explico el por qué.

Pues bien resulta que este blog bueno o malo, incoherente e irrazonable forma parte muy importante de mi vida, es mi terapia, mi consuelo, mi amigo sin condiciones, mi mundo paralelo, mi espacio de salvación en los momentos malos, mi refugio cuando a mi mar lo tengo tan lejos, cuando quiero llorar y patalear, mi compañero silencioso cuando me rompieron el corazón por amor, por amistad o por los mil demonios desconocidos que a veces me acompañan.

Yo escribo para mi, para drenar, porque es mi terapia favorita aunque no sepa escribir y me pelee con los acentos y la redacción, ya una vez perdí este blog cuando a alguien se le ocurrió hackear mis cuentas, aún de vez en cuando lo hacen, pero las ultimas veces por lo menos me han respetado el blogcito.
Este espacio es mío y del que quiera hacerlo suyo también, es mi casa virtual y  la de ustedes si así lo desean, aquí hay libertad de expresión, yo modero los comentarios por el hackercito de bullshit y por algunos anónimos que me dejan enlaces Pornos... solo eso.

viernes, 4 de febrero de 2011

Dìa Mundial contra el Càncer...

Hoy es el día Mundial contra el Cáncer, no voy a ahondar en un tema que muchos conocen, no voy a hablar de estadisticas porque soy malisima en eso, sin embargo sé que cada día más personas mueren a causa de esta enfermedad, que mientras muchos de nosotros hemos querido lanzarnos al metro hay gente realmente enferma que lucha para mantenerse en pie, que lucha sin tener esperanzas, que lucha sin fuerzas y mucho menos salud, que luchan por vivir o sobrevivir...

Hoy es el día Mundial contra el cáncer y no puedo evitar lanzar un grito y exclamar ¡Què aparezca la cura ya!,  por el niño que no conozco, por la niña con su sonrisa bonita y gorrito, por la mujer que es madre, esposa, hija y sostén de hogar, por mi prima que perdió la batalla, por mi amiga que perdió la guerra, por mi tía, la única tía chevere y no hipócrita que me queda, esa misma que desde hace un año  lucha contra el tiempo y la enfermedad.

Hoy es el día Mundial contra el cáncer así que tòcate mujer, conoce tu cuerpo como quisieras conocer el del hombre que te trae loca,  hazte los chequeos de rutina, recuerda que mujer precavida vale por mil, que el tiempo si  que vale oro y que la muerte, esa puta jodedora no come cuento.

Hoy es el día Mundial contra el cáncer y yo, yo  no me resigno a mis perdidas, no te resignes tú....

martes, 1 de febrero de 2011

¿ Què seria de mi sin ti?