jueves, 30 de septiembre de 2010

Olas y Recuerdos...

Las olas vienen y van, las personas vienen y van, los recuerdos vienen, no se van. Las olas chocan con fuerza se convierten solo en gotas espumosas, poco a poco se difuminan, desvanecen, pierden y se confunden con la inmensidad. Los recuerdos, lo recuerdos, los recuerdos tienen la jodida mania de chocar contra mi alma, saludan con el puño cerrado a quemarropa, pegan justo en la boca de mi estómago, se visten de alegría y de luto, se visten de ti y de mi, de falta de determinación a lo que llamamos olvido.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Scarlet ... esto no es una despedida bruja.


" Cuando un amigo se va, deja un espacio vacío...". Bruja,mientras escribo estas lineas voy recordando tu risa, por allí dicen que " recordar es vivir", por eso prefiero recordarte así, es un intento casi desesperado en borrar de un soplido la tristeza que nos dejo tu partida. Te recuerdo sonriente y feliz, luchadora, consentidora, posesiva y coqueta, siempre dispuesta a escuchar, compañera de lágrimas, borracheras y sonrisas, de encuentros y desencuentros, acercamientos y lejanías. ¡Caramba bruja! hace poco menos de dos meses planeábamos días de playa, te sentí tan feliz y tranquila que lograste contagiarme esa alegría, me dabas lecciones de vida, mientras tu luchabas contra el cáncer yo, yo bruja me sentí chiquita quedándome por mis jodidas rodillas. Los planes, ese viaje a la playa lo aplazó la sorpresa de la recaída, tú envuelta entre tantos silencios, pues no deseabas que te vieran según tu derrotada, ¡pero que vaina mi bruja!¿ Qué derrotada? , luchaste por tu vida, luchaste con la determinación y valentía que esa enfermedad necesita. Luchaste con la entereza y con los cojones que la gente completamente sana olvida. No pude acompañarte, ni despedirte; las rodillas me lo impedían, pero en esta casi literal lejanía como mucha gente me aferraba a tu vida, al milagro que te regresaría las sonrisas, a las subidas al avila, tus estadía en la isla, a los planes a Carúpano donde yo con un bastón sería la guía, a las jodidas nostalgias, al mar, a la brisa. Este sábado cosas del destino ó casualidad de la vida, justo me encontraba en el imponente mar al recibir la desagradable noticia, de tu partida... No llegué a tiempo de nuevo y ahora bruja formas parte de mis cariños pérdidos, pero inextinguibles, de esos que son irrecuperables e inolvidables, de los que están alojados justo allí al lado izquierdo del corazón, en algún sitio recóndito de mi memoría, de los que guardo con celo para no desgastarlo en el tiempo, los que visito al cerrar los ojos, en el susurrar de las olas, en el frío ó en el fuego.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Mientras Camino...

Sucede que los últimos tiempos se han presentado ante mí muy acontecidos, entre cosas "Chimbas" no tan " Chimbas" ( algo me pasa con esta palabra, quizá me recuerda a alguien, yo y mis vainas locas) y cosas buenas. Lo cierto es que cuando se viene todo de golpe no esta fácil compañero; perder a los seres queridos es lo más arrecho (versión triste, dolorosa) que por lo menos a mi me ha podido pasar, eso incluye al novio ansioso de compromiso, a la novia defensora de su libertad (si yo) , a la amistad que creí incorruptible e indestructible, pero que finalmente me decepcionó en el momento que más le necesitase, ó la que esta y lucha por no irse de este mundo... últimamente he perdido cosas importantes en mi vida, algunas de ellas irrecuperables, hubiese querido perder lo material, aquellas cosas que no me roban el sueño, simplemente aquello donde no hay lugar para los sentimientos. Yo vivo anhelando ese control remoto que me permita apagar las emociones, ese que apague las lágrimas con un solo click, que permita cambiar el momento triste por uno donde no sienta nada; creo que últimamente he construido ese caparazón de concreto armado donde reina la indiferencia ante muchas cosas, pero en el fondo sigo siendo la misma romántica y soñadora, la de los jeans ajustados a reventar, la que le asusta vivir con alguien, la que no le gusta hacer promesas que tal vez no pueda cumplir, la de continuos ataques de sinceridad que terminan arrojandome al vacío, la radical que confía ó desconfía, la que le habla al mar, la que sonríe muchas veces como idiota, la que devora las historias fantásticas plasmadas en libros, la adicta al cine, a tus historias 2.0, la misma que intenta reconciliarse con los acentos, la Hilconsmary de ahora con más ojeras, la que escribe algunas incoherencias en este blog ( últimamente desde el móvil, si la laptop aún con fiebre de Ga-ga) ; sigo siendo la misma compañero, ahora con la mirada más fría.... Solo que aprendo a caminar de nuevo, la rebelde brisa marina golpea fortísimo mi cara, desenfundo mis lentes de sol, me protejo de miradas poco tímidas, bebo un sorbo de agua saborizada, camino al ritmo de mi concierto de turno, me pierdo entre estas y tantas divagaciones mías, acelero torpemente mi paso, me doy cuenta que el tiempo y la lejanía son buenos cirujanos, sonrío como idiota :) mientras voy pensando, ¡Vamos niñita sigamos caminando!.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Aférrate a la vida...

Amiga mía, aférrate a la vida no dejes que la oscura muerte te arranque las sonrisas, respira profundo y serena, cierra los ojos,¡ pero vive!. Aférrate a un suspiro, a un abrazo, al olor de las flores, aférrate al calendario, sacale provecho al tiempo, lucha, lucha ¡amiga no desmayes!. Aférrate a los ojos que robaron tus suspiros, al calor de la madre, al abrazo de hermano, aférrate a tus hijos, a su risa , a su llanto, a sus triunfos y fracasos. Amiga mía, gana la batalla a ese cancer, respira tranquila y serena, no bajes la guardia; aférrate a una mano, no importa que no sea la mía, lo que realmente me importa es que te aferres a la vida y que no se apague tu risa.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

JODÍDA MUERTE...

Una vez más jodída muerte haces de las tuyas, vienes a sorprenderme en la huída, no han bastado las plegarias al amanecer y al cerrar mis ojos; dejas mi corazón acelerado, adolorido y sorprendido. Qué carajo, no pude llegar a tiempo otra vez, jodída muerte inoportuna ¿ Por qué ?. Me has dejado de nuevo sin ese abrazo y sin esa despedida,sin el verde tierno y nostálgico de la mirada bonita, sin la suavidad de las manos que junto a mi madre sostuvieron mis primeras caídas, irónicamente presentas ante mi, un cuerpo inerte, inanimado, frío, antes hacedor de sonrisas, una carita dormida, una piel palidecida. Arrancas mis lágrimas, aceleras mi corazón, me llevas a mi niñez a tantos viajes y tantas despedidas...